Матанализ на первом курсе

Одним ученикам магистр Йода может показаться очень строгим и сварливым стариком, проверяющим их умственные и физические способности и очень теплым и добрым — другим. (В начале своего обучения многие студенты не могут видеть сущность учения Йоды, и лишь в конце они осознают важность его наставлений).

Куда делось время.

Трачу время на разор гор из бумаги, изучаю кучу документации, езжу, встречаюсь, скучать не приходится. Но и отдохнуть со смыслом и благом для здоровья тоже.

После распечатывания кучи документов в принтере закончилась краска. Совсем закончилась. Картридж - это не крем после бритья, который можно выдавливать бесконечно и не покупать новый тюбик. Картридж тряси сколько хочешь, но потом он всё равно закончится.
Так вот, в общем зашёл в одно место, недалеко от универа, где ксерокопируют и распечатывают с цифровых носителей. Даю флэшку, на флэшке 3 файла в формате .ODT (OpenOffice), .RTF (Rich Format Text) и .PDF (Abode Acrobat Reader). Оказалось, что у девушки на комьютере не устанолен акробат и самый, в общем-то, нужный файл распечатать нельзя. Опен офиса тоже нема. А в РТФ файл не содержит таблиц. Распечатывает RTF.

Вспомнил, что на флэшке лежит установочный ридер (когда ходил к знакомой, у которой интернета нет, на комп устанавливать). Ну, грю, можешь установить себе на комп, не жалко. Вместо того, чтобы перекинуть себе установочный файл, она запускает с дискетки и, кокетливо так : "Подождёте, ничего?"
"Хрен с тобой" - думаю. Подождал минут 5, а она опять открывает ту папку с тремя файлами и распечаывает PDF.

И на кассу - оплатите две распечатки (rtf и pdf) и не волнует. Спасибо, дорогуша, что без скидки обслуживала клиента, что заставила ждать его, что с его помощью установила, наконец-таки, себе читалку pdf-ок и теперь сможешь принимать заказы на распечатку и таких файлов от студентов.

А сделала бы скидку, "вспомнил" бы о установочном файле опенофиса 3.1 и подождать не против был бы.

В общем, херня собачья это всё, ребята. Делами надо заниматься, а не на инет время тратить. Что взять с овечки, весь день которой проходит с чаем в руке и ксерксом перед собой.

Сухой закон. Будораживание. И член Марадоны

Довелось посмотреть фильм "Однажды в Америке" (Unce upon a time in America) про становление еврейской мафии. Там момент был, когда сухой закон в Америке прекратил своё существование и "криминалитет" задумался о своих доходах. Эта ситуация схожа с мыслями о легализации наркоты. Отписывал у себя тут.

Узнал, что у футболиста Марадоны был искуственный член, чтобы успешно проходить допинг пробы.

Когда слышу в рекламе такие слова как "будоражить воображение" или "обострять чувства" они проходят мимо ушей. А вот вчера представил, что маркетолог-рекламщик (или кто этим занимался-то?) сидел, думал какие бы слова подобрать, и ведь, по правде-то говоря, вкладывал столько энергии смысла в "будоражить" и "обострять", что искренне верил в 100% соответствие значений слов к своему продукту. Только это уже стало настолько обыденным, что проходит мимо ушей.

Роберт Рождественский, пиротехника и учитель французского

Little too much magnesium, I guess...


На Земле безжалостно маленькой
Жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.

Получал он зарплату маленькую...
И однажды — прекрасным утром —
Постучалась к нему в окошко
Небольшая, казалось, война...

Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
И маленькую — по размерам — шинель.

... А когда он упал — некрасиво, неправильно,
В атакующем крике вывернув рот,
То на всей Земле не хватило бы мрамора,
Чтобы вырубить парня в полный рост!

Встретил гопника на лестнице

В одиннадцатом часу ходил в район, который меняется в худшую сторону с каждым моим визитом. Лифт пользую редко, живёт цель невысоко и решил идти по лестнице. Начал быстро подниматься и краем глаза заметил на пролёте у мусоропровода гопа справляющего нужду.

Что это был гоп понял уже потом. В общем, еловек, который только что справлял нужду в мусоропровод, поднял пиво в пластиковой бутылке и за мной ломанулся. Просто молча догонять стал (а я спешил, и меня уже ждали у дверей те, к кому шёл). Увидев за моей спиной отрытую дверь и хозяев он резко остановился, потом продолжил путь дальше по лестнице, мол, туда и направлялся.

Не придал этому особое значение. Вышел обратно минут через 10, гоп уже ждал этажом ниже, сидя на лестнице. Увидел меня, встал, жесттикулирует в мою сторону пивом и говорит: "Братан, они черти, да?". Не останавливаясь интересуюсь: "Кто?".
- Сатанисты - отвечает, - на верху.
- Не знаю, не знаком.

Почему он не стал нападать? С "пацанской" точки зрения. Почему он не стал окликивать, а стал догонять?

Из Крайновских заметок

Черпаем мысли:

История про двух лягушек, упавших в кувшин с молоком - хрень. Лягушки не живут столько, чтобы спахтать масло/взбить сливки.

Слово "кризис" по-китайски состоит из иероглифов "опасность" и "возможность" - враньё.

Вещи на которых не нужно экономить:

• Здоровье;
• Пылесос;
• Качественные, хорошие и удобные инструменты;
• Сумка;
• Ножи;
• Ботинки / туфли;
• Ручка;
• Образование.

Деньги, в основном,  и кредиты практически всегда должны обращаться и работать.

Часы не должны строить >2% годового дохода.

Валюта кредита и валюта дохода должна быть одной и той же.

10% - максимально допустимый размер выплат по кредиту на авто.

TV set, холодильник и машину следует менять не чаще раза в 8 лет (с машиной может быть перебор, конечно).

На каждые $100 стоимости покупки ждите 1 день. Можете поменять мнение.

Пенсионеры и власть

Пока на Украине спасают жмотов от туалетов, обращусь к студентам, изучающим политологию.

Если пенсионеры довольны действующей властью - что они могут сделать? Варианты которые не котируются:

• сходить на митинг;
• проголосовать на выборах за действующую власть;
• стать членами партии.
  

Как хостинги правильно продают и неправильно втюхивают

Оставил запрос, что нужен хостинг со стоимостью чуть ниже средней (примерный бюджет указал) и качеством выше среднего. Откликнулось много людей.

По идее, шобола беспокоить не должна была, но не тут-то было. Старые страдиции студенчества, когда компания айтишников покупает серверак, устанавливает его в углу своей комнаты и пишет объявления "host-услуги" - ещё не умерли. И неубедительные домены с "-" дефисом в названиях остаются. И телефоны не указываются. И текст копируют у других хост-провайдеров. Как приличный человек, отписался тем, кто кто представлял интерес и, по-дурости, отписал одному персонально, что его предложение не устраивает. Как оказалось - зря сделал. И начался... египетский рынок. Миста, назови свой цена. Да у нас качественно всё, да у нас такие монстры заказывают хостинг. Ну и что ,что мы на дизайн потратиться не в состоянии, мы за эти сэкономленные деньги ещё сервак купили...

Ребята, засуньте свои хостинги по $10/мес за 250Гб в жопу. У нормальных фирм такого нет. У них есть нормальный дизайн, а не свёрстанный, как выразился бы Тема, мудаком, вот таким цветом на вот таком фоне. У них есть 24-часовой саппорт. У них есть телефоны, в конце концов.

Японские поговорки и пословицы ч.2

Чёрный орех и за три года добела не ототрёшь.

Хотел бы наломать цветов, да ветки высоки.

Учитель и ученик связаны на три поколения.

У сокольника и сын птиц приручать умеет.

Тот, кто хочет пить, воду не выбирает.

У наблюдающего со стороны - восемь глаз.

Только что плакавшая ворона уже не смеётся.

Счастье выпадает тому, кто его не ждёт.

Сточившийся меч годен только для кухни.

Плодоносное дерево узнаётся по его цветам.

Даже сухие деревья оживляют горный пейзаж.

Дашь на время стреху, может весь дом отнять.

Занимательная статистика

У гугла есть сервис статистики использования. Забавная штука, хоть и не отточена пока до идеала. Поигравшись несколько дней с ней, подумал, что неплохо было бы раскрыть немного статистики своего блога.

Больше всего посетителей приходят из России и Казахстана. С большим отставанием от "лидеров", но с короткими разрывами следуют посетители из Украины, Беларуси, Соединённых Штатов и Европы.

По России лидируют города Москва и Петербург. Регионы показывают активность на равных. По Казахстану :приходят из Алма-Аты и Астаны.

Радует, что посетители сидят на широкополосном Интернете. Большинство использует браузер Opera, за ним следует Mozilla, потом почти одинаково IE и Chrome, затем Safari. С Хромом тенденция чётко прослеживается, уже отвоёвывает свой рынок.

В основном находят через поисковики. Google лидирует, Яндекс с Яндекс-блоги вместе даёт столько же, сколько гугл. Сколько приходит с переходов по ссылкам не считал. Не мало. Страницы находят разные, но чаще других про Демидовича и Орбакайте-Байсарова. Остальные, вроде Саввы Шустера с неотерроризмом не сильно отстают.

Вообще, практика показывает, что написав 10 постов в блог (не большие посты, по размеру гораздо меньше, чем эта заметка), то с поисковиков придёт 1 посетитель. Образно говоря, сделали сайт с 1000 страниц, в среднем придёт на него 100 посетителей. Это если совсем никак не заниматься раскруткой.

p.s. статистика предоставлена Google Analytics.

Японские пословицы и поговорки

Что можно соединить, то можно и разъединить.

Спешащий краб в свою нору не попадёт.

Собственный запах человеку неизвестен.

Смажешь волосок, а получишь ссадину.

Собака, которая много лает, не кусается.

Следя за чужими манерами, исправляй свои.

Прошлое в прошлом, а настоящее сегодня.

Преподавание - наполовину учёба для себя.

Право всегда на стороне победившей армии.

Пожар и драка занимательны не в своём доме.

ПО рассказам всегда лучше, чем на самом деле.

Плодоносное дерево узнаётся по его цветам.

Охотник преследующий оленя, не видит леса.

Ночного путника не задержит заход солнца.

Нет детей, которые не похожи на родителей.

2 новости от 04.10.09

Наркоманы на драгдиллеров могут в суд подавать, если вместо качественной дури им продали сушённый веник из слабенькой конопли - об этом все в курсе. Скоро сексуальный маньяк сможет накатать заяву на жертву, мол, что такая страшила? Киллер, попавший, но не убивший жертву, - на создателя пистолета, мол, почему такой слабый?

В то время, пока начали выпускать сникерс с семечками, некто Сергей Сизов решил провести бесплатный семинар по открытию фирмы. Посмотрим, что будет.

p.s. про наркошек не шутка, есть случаи, когда менты делали "контрольную закупку", а им укроп продавали. Судили за мошенничество.

Интересный человек из банка

Имел разговор с банкиром. Не с простым банковским служащим, а именно банкиром. Вообще, лично знаком с двумя т.н. банкирами. Управляющими банков. Не отделения, не заведующими малюсеньких сбербанковских комнатушек, а именно полноценных управляющих региональными филиалами банков. Собственно, полноценный из них только один. Да и то, пока производит впечатление. Но производит убедительно, так что, возможно, он полноценный на самом деле.

Так вот. Первый банкир, который не полноценный, он такого впечатления не производит. Собственно, он пришёл управлять не из банковской сферы. Но он - управленец. Второй банкир - обучался банковскому делу, знает тему, умеет рассказывать, его приятно слушать, он простой, чувствуется как "свой человек", хотя всё ранво посторонний на самом деле. И он тоже управленец, но, как показалось, в несколько меньшей степени.

И в то время пока второй вёл дискуссию, представил как бы справился с поставленной задачей первый. Собственно здесь всё и закончилось. Появилось предвзятое отношение к обоим. Хитрые люди, не договаривают чего-то. А чего не договаривать, если и так всё ясно?

Это было похоже на ситуацию, когда в магазине покупал ноутбук и поинтересовался не возникнет ли у меня проблем, если захочу снести висту и поставить XP. Консультант понимал, что я не из органов (не из отдела "К"), не проверяющий, а простой покупатель, тем не менее, он завуалированного общими фразами ответил, мол, компьютер ваш, можете с ним что угодно делать, но он меня не призывает к противозаконным действиям (а именно, пиратство. Хотя с чего он это взял?).

Так и тут. На должность управляющим банком просто так не назначают. Что в работе используют инсайдерскую информацию - это и так понятно. Так почему бы не признать это открытым текстом? Потому что и так понятно? Так он же признал много того, что было и так без него понятно. Дилемма.

Жириновский в блоге

Имхо, жирик прав

Нет нет..... я записал дословно! Мож быть да ну, я записал!

Нытики

2 сайта в последнее время очень хорошо доставляют. Это SecretTweet и KillMePls.

SecretTweet
Интересное воплощение на базе идеи твиттера. Каждый может оставить анонимное сообщение, ограниченное 140 символами. Также можно оставить анонимный комментарий. Про удачную концепцию 140 символов писать смысла нет, и так всё ясно, что раз меньше написано - читать легче визуально, основная мысль, что хотел донести автор выражена чётко.
В основном на ресурсе обитают нытыки и тролли.

KillMePls
Обитают задроты, нытики и тупицы. Это пиздец, почитаешь 1 страницу и одуреваешь.
Возьмём студента, обучающегося на специальности госмуниципуправление, предположим даже, что он поступил туда, чтобы реально помогать людям. Так вот, прочитал одну страницу, желание помогать такому шлаку, считающиеся людьми, быстро пропадает. Некоторых жизнь ничему не учит, а доживают они до своего возраста, заводят семьи и  и работу по чистой случайности.

Купил с рук коммуникатор и ноутбук без гарантии. Коммуникатор сломался через 2 недели, бук через 3 дня, ПОЛНОСТЬЮ, без возможности ремонта! 25 тыщ в трубу! Я студент. ПМП!

Так не покупай с рук, ишак! Живи по средствам, блять!

Ушла с работы, решила стать фрилансером, за первую же работу пообещали пол зарплаты предыдущей, но срочно. Не поехала с любимым в дом отдыха, чтоб успеть - минус куча денег за бронированный номер, он там жил один. Через месяц поменяли концепцию. Мои фотки нафиг. Гонорар уменьшили в 2 раза. Сколько раз пропускала институт, меняла планы, не счесть. Прошло 2 месяца, макет переделывала раз 50-70. Концепцию меняют... ни денег ни работы. Еще и фотографу бабки должна. Крутая фирма с иностранным капиталом. ПМП

ТП

Влюбилась впервые в жизни в парня, который был ну прямо скажем не красавцем. Удивлялась сама с себя. Бросил он меня через пару месяцев. Чего я только не делала: приходила к нему на работу (работал в банке), вставала там при всем честном народе перед ним на колени и умоляла вернуться (вот такая вот безумная любовь), стерегла его вечерами у подъезда. Рыдала перед его новой девушкой. Была обхаяна его матерью, которая меня с самого начала ненавидела. Его сестра как-то пнула меня с лестницы. На его день рождения подарила ему сертификат на ювелирку на 50 тысяч. Прошло уже полгода. Я по прежнему люблю засранца, дарю безумно дорогие подарки, жду иногда у подъезда. А он прислал мне приглашение на свадьбу. И обмолвился, что неплохо бы подарить ему на свадьбу энную сумму денег - очень хочется машину. А я как дура люблю его и собираюсь дальше так жить. КМП.

В голове нет - из жопу не доложишь.

Познакомилась с парнем и интернете. Смотрю - вроде видный, симпатичный, на общение очень даже не плох. Договорились встретиться. Иду я в назаченное место встречи. Звонок. Поднимаю трубку , а там мне :"Стой где стоишь! я тебя вижу! Сейчас подойду!" Стою я значит жду, сама летаю в облаках, думала вот оно! И тут подходит ко мне парень. Мне до плеча. Маленький . Страшненький. На гоблина похожий и говорит мне с улыбкой 9X12 :"Привет!" Чёрт,мне хотелось скозь землю провалиться. Хорошо,что меня никто с ним не видел... Kill Me PLEASE!!!!

Наверно уже и планов настроила о большой любви ,как будешь жить безбедно и счастливо, и муж тебя кормить будет, да?

Гашиш и Путин ловят такси

Brain Damage

Не перевелись ещё идиоты, считающие, что мозг серого цвета и что от прослушиваний музыки Моцарта становишься умнее.

p.s. и brain damage здесь совершенно ни при чём

Люди с дополнительными органами

Оказывается не мало таких людей на планете. Лично видел всего одного человека, женщину из Индии, у неё был шестой палец на ноге. Ещё слышал, что историю, что у моего соседа тоже есть шестой палец, но лично не видел.

Оказывается, у Анны Болейн (Anne Boleyn) было шесть пальцев и три груди.

И у игрока в бейсбол Antonio Alfonseca шесть пальцев. А Mark Wahlberg вообще с тремя сосками ходил. Ну соски - понятное дело, что они у многих распространены все знают. И даже могут не выглядеть сосками, а скорее как необычное родимое пятно. Ещё есть люди с двумя половыми членами. Есть люди, которые рождаются с двумя головами (называется явление, вроде, полицефалия). Нет, не гидроцефалия. Даня Ше однажды хорошо написал ,про Тургенева и людей, которые обсуждали его большую голову.

Ещё есть люди, которые рождаютсясразу со двумя разными половыми органами. Гермафродиты. В Китае в 2006 году родился мальчик с тремя руками (ещё одна левая). Есть упоминание про Francesco Lentini, у которого было три ноги. Впрочем, в штате Техас была едвочка с четырьмя ногами. У девочки Betty Lou Williams было 2 лишние руки и ноги.

P.S. в гугле можно посмотреть фотографии, кстати. У Francesco Lentini третья нога из гениталии росла.

Сказка: Кто насрал кроту на голову?

Кто насрал коту на голову? Сказка.

Скоро всё ёбнется