За десяток (если считать студенческие подработки) лет своей карьеры я сменил два десятка (если считать непрямых) начальников. Больше года сам началился на кожаной шконке с мягкими подлокотниками. За всё это время я выработал что-то вроде планктонного катехизиса, который лично мне помогает экономить нервы, деньги, ману и прочие полезные составляющие. Короче, без доклада не входить.
1. Не ленись. Больше всего начальники почему-то не любят не тех, кто ничего не умеет, а тех, кто ничего не хочет. Это не значит, что надо въебывать как попа Карло – действуй в своем среднем темпе и ускоряйся в моменты авралов и перед ожидаемыми печеньками. И репутация хорошего стайера в крысиных бегах тебе обеспечена.
2. Не обещай то, чего не сможешь выполнить. Следующими в начальственном хейт-листе после распиздяев идут пиздоболы. Сам понимаешь, куда они идут. Туда же, куда и пустопорожняя активность без результата.
3. Не тупи. Ну… ээээ… как его… ну это… соображай, в общем, резче. Время – деньги. Жизнь – боль. Дуб – дерево. Смерть – неизбежна.
4. Не ври. Все врут, как говорил один небезызвестный сериальный персонаж (тоже, кстати, начальник). Всегда и всем говорить правду – как жонглировать бензопилами. Теоретически можно, но, скорее всего, это закончится быстро и плачевно. Поэтому ври, но так, чтобы это не было очевидно для всех, включая товарища из пункта 5.
5. Не опаздывай. Регулярные опоздания не прощает никто, никому и никогда. Ты можешь быть закончившим церковно-приходскую школу грузчиком с синдромом Аспергера, проебавшим два миллиарда долларов своей компании на рискованных инвестициях, но если ты при этом не опаздываешь, то будешь считаться ценным сотрудником с хорошим потенциалом.
6. Не стесняйся. Если ты стажер, для тебя начальник отдела – почти небожитель, но с колокольни Председателя Совета Директоров он находится, в сущности, на том же ебаном днище, что и ты. Однако если поджечь любого из перечисленных, они будут вести себя совершенно одинаково. Правда, делать этого без крайней необходимости не рекомендуется – зато можешь невозбранно спрашивать, уточнять, просить, требовать и даже иногда клянчить.
7. Не панибратствуй. Несмотря на то, что начальник, как говорилось выше, сделан примерно из той же плоти, крови и говна, что и ты, вряд ли стоит сгребать его в охапку, ерошить волосы и называть братаном. Кроме, конечно, тех случаев, когда у вас как минимум один общий родитель. Субординация – мать порядка.
8. Не лезь со своими советами. Есть замечательная англосаксонская поговорка насчет прямой зависимости интеллекта и наличных. И того, и другого у твоего шефа, скорее всего, несколько больше, чем у тебя. Это что касается твоих глубокомысленных поучительных сентенций о жизни, Вселенной и всем остальном. А насчет рационализаторства – помни первый закон эргономики: инициатива ебет сам знаешь кого.
9. Не используй рабочее время в личных целях. Нет, если босс после совместно распитого на брудершафт вискаря говорит что-то вроде «Го в доту, я создал!», отчего бы не покуражиться. Но я-то вижу, что твои шаловливые ручки уже шарят по темной стороне энторнета, йуный падаван.
10. Не бойся признавать свои ошибки. Если ты не оператор АЭС и не отвечаешь за пуски ракет с ядерными боеголовками, твои косяки вряд ли попадут в новостные выпуски федеральных каналов. Поэтому тактика «Дядя, прости засранца» - почти гарант успешной карьеры.
И помни главное: терпение и труд всех заебут.
2. Не обещай то, чего не сможешь выполнить. Следующими в начальственном хейт-листе после распиздяев идут пиздоболы. Сам понимаешь, куда они идут. Туда же, куда и пустопорожняя активность без результата.
3. Не тупи. Ну… ээээ… как его… ну это… соображай, в общем, резче. Время – деньги. Жизнь – боль. Дуб – дерево. Смерть – неизбежна.
4. Не ври. Все врут, как говорил один небезызвестный сериальный персонаж (тоже, кстати, начальник). Всегда и всем говорить правду – как жонглировать бензопилами. Теоретически можно, но, скорее всего, это закончится быстро и плачевно. Поэтому ври, но так, чтобы это не было очевидно для всех, включая товарища из пункта 5.
5. Не опаздывай. Регулярные опоздания не прощает никто, никому и никогда. Ты можешь быть закончившим церковно-приходскую школу грузчиком с синдромом Аспергера, проебавшим два миллиарда долларов своей компании на рискованных инвестициях, но если ты при этом не опаздываешь, то будешь считаться ценным сотрудником с хорошим потенциалом.
6. Не стесняйся. Если ты стажер, для тебя начальник отдела – почти небожитель, но с колокольни Председателя Совета Директоров он находится, в сущности, на том же ебаном днище, что и ты. Однако если поджечь любого из перечисленных, они будут вести себя совершенно одинаково. Правда, делать этого без крайней необходимости не рекомендуется – зато можешь невозбранно спрашивать, уточнять, просить, требовать и даже иногда клянчить.
7. Не панибратствуй. Несмотря на то, что начальник, как говорилось выше, сделан примерно из той же плоти, крови и говна, что и ты, вряд ли стоит сгребать его в охапку, ерошить волосы и называть братаном. Кроме, конечно, тех случаев, когда у вас как минимум один общий родитель. Субординация – мать порядка.
8. Не лезь со своими советами. Есть замечательная англосаксонская поговорка насчет прямой зависимости интеллекта и наличных. И того, и другого у твоего шефа, скорее всего, несколько больше, чем у тебя. Это что касается твоих глубокомысленных поучительных сентенций о жизни, Вселенной и всем остальном. А насчет рационализаторства – помни первый закон эргономики: инициатива ебет сам знаешь кого.
9. Не используй рабочее время в личных целях. Нет, если босс после совместно распитого на брудершафт вискаря говорит что-то вроде «Го в доту, я создал!», отчего бы не покуражиться. Но я-то вижу, что твои шаловливые ручки уже шарят по темной стороне энторнета, йуный падаван.
10. Не бойся признавать свои ошибки. Если ты не оператор АЭС и не отвечаешь за пуски ракет с ядерными боеголовками, твои косяки вряд ли попадут в новостные выпуски федеральных каналов. Поэтому тактика «Дядя, прости засранца» - почти гарант успешной карьеры.
И помни главное: терпение и труд всех заебут.
