Прикольная игрушка

Просто оставлю это здесь.

Игрушка agario.

Ну и как тебе проживать с двумя девушками одновременно?

Тут наши сограждане описывают интересный опыт проживания с двумя девушками. Текст взят отсюда. Кто что думает по этому поводу? 

ПРОЖИВАНИЕ С ДВУМЯ ДЕВУШКАМИ

Мне 26 лет и я живу с двумя девушками сразу. Тане 26, Свете 25.
Об этом, кстати, мы стараемся не распространяться. Знают только пара лучших друзей.
Как же мы к этому пришли?
Со студенческой скамьи я общался с девушкой. Назовем ее Таня. Самое интересное, что все 5 лет обучения у нас с ней ничего не было. У меня на тот момент была девушка, у нее тоже какие-то отношения были. В общем, у нас была классическая обоюдная френдзона.
То есть, она для меня была «своим парнем». И поболтать и пива попить и погулять. Причем, хочу заметить, что я довольно закрытый домосед. Не задрот, но никогда не любил большие компании, шумные вечеринки и подобные развлечения. У нее такие же взгляды, так что общаться было комфортно.
После института продолжили общение. Несколько раз были совместные ночевки, но ни о каких отношениях речи не шло.
Затем я познакомился с девушкой, назовем ее Света. Любовь-морковь, прогулки по вечерам, и через пару месяцев стали вместе жить(у меня своя квартира). Естественно, познакомил ее с Татьяной. Они быстро сдружились и все чаще мы проводили время втроем.
В какой-то момент засиделись допоздна и она осталась ночевать у нас. Алкоголь сделал свое дело и был первый секс втроем. Это был переломный момент в наших отношениях. В том смысле, что после того, как был секс начинается новый и более открытый этап(об этом ниже). И через небольшой промежуток времени мы приняли решение жить втроем.
Если отвечать на вопрос «ну и как оно, жить с двумя девушками?» коротко, то ответ будет «удобно» =)
Начну с главного.
Секс. Да, две девушки в кровати это круто) Причем, крутость, скорее, в осознании, что ты с двумя девушками сразу.
Я выше говорил о новом этапе в отношениях после совместного секса. В чем это заключается?
Во-первых, отношения становятся открытыми. Нет ужимок, стеснений и прочего.
Во-вторых, представьте себе, что у вас есть девушка и друг женского пола))) В большинстве случаев это будут подозрения в измене и нервотрепка со стороны девушки.
Тут же все открыто. Естественно, должно быть уважение. Ну в том плане, что обнял одну – обними другую, внимание уделять обеим одинаково. Чтобы не закрадывались обиды и чувство обделенности. Да, месячные у них практически совпадают. Тут приходится терпеть ПМС в двойном размере. Расплата, так сказать…
Бессонный ночей не бывает) Перепихнулись и баиньки. Про оргазм, у одной проблем с этим нет вообще. Кончает быстро от орального секса. У второй когда как, но не паримся по этому поводу.
Про ревность на 100% сказать не могу. Утверждают, что не ревнуют. Ну я по крайней мере не замечал явных признаков.
Спим конечно вместе. Причем, под разными одеялами:) Я не понимаю, как можно спать под одним одеялом, мне жутко неудобно. Помещаемся без проблем. У нас раскладной диван большой.
Музыкальные вкусы совпадают. Мы все вместе не любим музыку))) А вот Татьяна любит позадрачиваться в компьютерные игрушки. А мы со Светой к этому равнодушны. Так что просто не мешаем играть.
Прошлый Новый год встречали вместе с моими родителями. По официальной версии, Света - моя девушка. Таня - просто хорошая знакомая.
Про работу: я эникейщик. Тыжпрограммист и все такое. Татьяна что-то типа старшей отдела снабжения. Светлана секретарь.
Совместный быт. Вот тут начинается удобное:) Как в песне «Зульфия мой халат гладит у доски, Шьет Гюли, а Фатьма штопает носки». Домашние дела делим поровну и по приоритетам. Как ни парадоксально, но на мне готовка. Нравится готовить, что поделать.
Поскольку мы трое патологические хрюшки, то уборка ведется постольку-поскольку. Раскиданные носки и лифчики никого не бесят) Опять же, экономически выгоднее втроем. И по продуктам и по квартплате.
Бюджет у нас распределен следующим образом: каждый скидывается на квартплату и на питание. То есть, деньги не общие. У каждого свои есть. Считаем это правильным. Крупные покупки(например, недавно телевизор новый купили) на мне. Квартира все-таки моя.
Себе в нее и покупаю, чтобы потом не было дележа. Просто красота отправлять девчонок по магазинам.
Оооо, жизнь втроем можно начинать только ради этого. Представьте, что вам не надо таскаться часами по магазинам! Они вдвоем там пропадают. Красота)
Вся квартира забита женскими вещами чуть более чем полностью. Прихожая заставлена обувью, шкафы забиты шмотками. После того, как стал популярен aliexpress, астрологи объявили эпоху дешевого шмота и количество женской одежды в доме увеличилось over 9000.
Для меня самый тонкий момент – это совместные покупки. Потому что скорее всего, рано или поздно этим отношениям придет конец, а как все это потом делить, неясно. Поэтому мы стараемся ничего серьезного на общие деньги не покупать. Если надо, каждый покупает себе и это его.
Вся ванная завалена шампунями, бальзамами, масками, кремами и хрен пойми чем еще. Они могут часами просиживать в ванной, натирая друг друга скрабами, лосьонами, масками. В такие моменты лучше туда не заходить)))) Поэтому мы договорились с ними о «дне красоты». Примерно раз в неделю, я надолго ухожу из дома, чтобы не смущать девушек и чтобы они могли спокойно наводить красоту. Да, волосы. ВОЛОСЫ ВЕЗДЕ. У Татьяны волосы до попы, у Светы ниже лопаток. Слив в ванне приходится прочищать каждую неделю.
На отдых также вместе. Это тоже выгодно. Покупать путевку на трех человек в номер дешевле, чем номер на двоих + номер на одного.
В общем, жить втроем весьма удобно и здорово.
Очевиден вопрос «а что же дальше?». Стараемся об этом думать поменьше. Сейчас хорошо, а что дальше – видно будет. Хотя, с самого начала у нас договоренность о том, что если кто-то хочет прекратить это или находит себе кого-то еще, сразу ставит об этом в известность.
Так и живем.
© prostnik

Мне кажется это здорово.

О культуре работящих семей и менталитете

Текст взят отсюда.

МАЖОР
- Зачем, если в этом нет необходимости? Какой смысл тупить в офисе, когда есть возможность познавать мир, жить в своё удовольствие, проводить время не с подчинёнными и партнёрами, а с семьёй?
...- Я не могу его уважать. Как так -- мужик и не работает?! Получается, он -- не охотник, не добытчик. Не мужик?
- Зачем волочь в пещеру мамонта, если она завалена мамонтами под завязку?
- Чтобы я могла его уважать. Чтобы сын видел перед собой пример нормального отца.

Муж моей подруги -- мажор. Причём с большим стажем: ему -- 39, и он не работает. Пробовал когда-то, но ему оно не надо.
«Зачем мне это -- проводить жизнь в конторе, заковав ступни в туфли, а шею, затянув удавкой галстука? -- говорит. -- Я жить хочу, а не приумножать родительский капитал, которого хватит на 10 жизней вперёд».
Капитала действительно хватит. Более того, родители не возражают против такого образа жизни отпрыска: «Живи, сынок, наслаждайся». Тем более, отпрыск следит за здоровьем, не бухает, не курит, женился, сына родил.
Он ездит по миру, расширяя свой кругозор: то в одной стране поживёт, то в другой. Изучает языки, проникается разными культурами. Этот парень -- один из самых интересных людей, с кем мне доводилось общаться. Умница. Космополит. Широкой души человек. Тот редкий тип, который умеет жить вкусно: с чувством, с толком, с расстановкой, смакуя каждый момент.
Подруга недовольна. То, как живёт муж, не вписывается в её представление о том, как должен жить мужик.
Она -- из обычной семьи, где папа до пенсии ходил на работу, принося домой зарплату. Небольшую, но, что важно, заработанную. По выходным отец вкалывал на даче или чинил в гараже старенький автомобиль, то есть -- опять же -- был при деле.
- Мужик должен работать, -- твердит она мне.

Я ей посоветовала развестись и выйти замуж за амбициозного офисного хомяка, понаехавшего из Перми или Воронежа и теперь рвущего жопу на британский флаг, чтобы в один прекрасный день занять место в совете директоров.
Селф-мейд топ-менеджер -- вот предел её мечтаний и самая яркая сексуальная фантазия. Его, приползающего домой после трудового дня, в течение которого ему приходилось и заискивать, и трястись, и психовать, и носиться ссаным веником по оупен-спейсу с бумажкой на подпись, она будет и уважать, и хотеть, и любить.
Почему? Да ментальность у неё такая -- совдеповской курицы, которую она впитала с молоком матери.
Я же убеждена: мужчина должен быть сыт с детства. Тогда он вырастет без комплекса маленькой письки и будет жить в удовольствие, а не в попытках кому-то что-то доказать. Прежде всего, себе.
Жизнь -- такая короткая. Тратить её на зарабатывание денег, если они есть, -- неэффективно и глупо. Разве нет?

Что думаете, друзья? 

Вас когда-нибудь увольняли с работы?

Жизнь общества, соответствует некой программе, имеющей в основе ряд "экономических" ценностей. Жизнь людей, подчиняется той же программе. Следовательно, моя жизнь была неизбежно запланирована. Вместо меня, кто-то уже спланировал всю мою жизнь. Я получу диплом, пройду военную службу, найду хорошую работу, женюсь, буду иметь детей, отправлюсь в несколько экскурсий и отпусков, выйду на пенсию, умру... Таким образом, проект завершен... Но какой истинный смысл всех этих этапов? В конце концов, в чем смысл, цель жизни?
Стереотипы каждого дня удивительны: с раннего утра, мы спешим на работу, где проводим восемь часов - которые обычно не приносят удовлетворения, и высасывают всю нашу энергию - затем дом, еда, немного послеобеденного сна, расслабленность перед телевизором, футбол, юмористические сценки, привычные новости, предназначение которых сообщить нам, что нас должно интересовать, и что мы должны думать о совершенно второстепенных различных вопросах, затем сон... и, снова все с начала. Иногда, мы встречаем какого-нибудь друга, идем вместе в таверну, рассказываем анекдоты... Кто посмеет хотя бы предложить к обсуждению и серьезные проблемы? ... Так проходит и этот день "без боли" и "приятным способом", и таким образом, протекает вся наша жизнь. Это, картина деятельности современного западного человека.

Феня по-русски на немецком

Нашёл забавный креатив: латынь для пацанов.

In verbis audacia, acutus labefecit
В словах дерзкий, в ударах резкий. 

Fratris pro fratre preces, prout est fundamentum
Брат за брата, за основу взято. 

Femina in vino non curator vaginae .
Пьяная баба пизде не хозяйка. 

Pizdatelе́s ut spīrō.
Пиздит как дышит. 

Ibi сhe ?
Есть чё? 

Quae vis est , frater ?
Vi huius veritatis : magis vero - id quod magis. 

В чём сила, брат?
Сила в правде: у кого правды больше, - тот и сильнее. 

Inhabitatum inhabitamus, destitutum futuimus.
Носим ношенное, ебём брошенное. 

Nos lex non - sumus pueris ex area
Для нас нет закона - мы пацаны с района. 

Masturbari ? Fingering eam !
Дрочишь? Дрочи свой! 

Oho, decem!
Опа, чирик! 

Nates suscitavit - locum amisit !
Зад поднял - место потерял! 

Ebalo nihilo !
Ебало на ноль! 

Quid tu, cf cultissima?
Ты че, сука, самый умный? 

Est omnis stercore omnes mulieres meretrices et stupri sol !
Весь мир гавно, все бабы бляди и солнце ебаный фонарь! 

Vita fures , meretricibus mortem
Жизнь ворам, смерть блядям 

Nam in foro dicere ?
За базар ответишь? 

Nulla forum .
Базара ноль. 

Volo exsurgebat.
Я б вдул. 

Deus baro non est, omnia videt
Бог не фраер, он все видит

Ответы на тесты МИРБИС из вакансий хэдхантера hh.ru

Некоторые работодатели когда размещают вакансии на хэдхантере, для отклика на свои позиции делают обязательным условием, чтобы кандидат ответил на вопросы теста, предоставленного Московской международной высшей школой бизнеса «МИРБИС». Странно, что подобные вопросы размещают на позиции, в которых платят не более 30 тыс. рублей и на работе заниматься нужно будет монотонной рутиной типа составления платёжных поручений в клиент-банке.

1. Вопрос 1:
   Концепция альтернативных издержек означает:
• обусловленность любого финансового либо инвестиционного решения отказом от какого-либо альтернативного варианта - верный ответ
• необходимость соизмерять расходы предприятия со среднеотраслевыми показателями
• объективную необходимость применения ситуационного моделирования в инвестиционном анализе
• возможность существования неявных издержек
2. Вопрос 2:
   СVР - анализ (Cost-volume-profit) базируется на разделении затрат на:
• прямые и косвенные; - верный ответ
• постоянные и переменные;
• производственные и сбытовые;
• возмещаемые и безвозмездные
3. Вопрос 3:
   Чистый оборотный капитал - это:
• разность между внеоборотными и оборотными активами;
• сумма денежных средств и дебиторской задолженности;
• разность между оборотными активами и краткосрочными обязательствами; - верный ответ
• сумма дебиторской и кредиторской задолженности
4. Вопрос 4:
   Какой из способов финансирования увеличивает заёмный капитал:
• размещение обыкновенных акций;
• размещение привилегированных акций;
• размещение облигаций; - верный ответ
• финансирования за счёт нераспределённой прибыли
5. Вопрос 5:
   Какая статья баланса увеличивает сумму чистых активов?
• Задолженность участникам (учредителям) по выплате доходов
• Финансовые вложения - верный ответ
• Отложенные налоговые обязательства
6. Вопрос 6:
   Отрицательное значение величины чистого оборотного капитала означает
• Низкую экономическую эффективность предприятия
• Невозможность рентабельной деятельности предприятия
• Высокий риск потери предприятием ликвидности - верный ответ
• Все перечисленное
7. Вопрос 7:
   Продолжительность финансового цикла определяется как
• Разность продолжительности операционного цикла и времени обращения дебиторской задолженности
• Сумма времени обращения дебиторской задолженности и кредиторской задолженности
• Сумма продолжительности оборота производственных запасов и времени обращения дебиторской задолженности
• Разность продолжительности операционного цикла и времени обращения кредиторской задолженности  - верный ответ
8. Вопрос 8:
   Какое влияние на период оборота оборотных средств окажет снижение коэффициента оборачиваемости денежных средств (в количестве оборотов):
• Период оборота денежных средств увеличится; - верный ответ
• Период оборота денежных средств не изменится;
• Период оборота денежных средств уменьшится;
• определённо сказать нельзя
9. Вопрос 9:
   Какой из показателей может иметь отрицательное значение:
• период оборота денежных средств;
• длительность операционного цикла;
• длительность финансового цикла; - верный ответ
• период оборота кредиторской задолженности
10. Вопрос 10:
    Между коэффициентом текущей ликвидности и коэффициентом обеспеченности собственными оборотными средствами:
• существует прямая зависимость; - верный ответ
• существует обратная зависимость;
• зависимость отсутствует
11. Вопрос 11:
    Продолжительность производственного цикла предприятия составляет 56 дней, средний срок погашения дебиторской задолженности – 22 дня, средний срок погашения кредиторской задолженности (задолженности по счетам поставщиков) –20 дней. Продолжительность финансового цикла составит
• 42 дня
• 98 дней
• 36 дней
• 58 дней - верный ответ
12. Вопрос 12:
    Если рентабельность продаж составляет 20% и оборачиваемость активов 2 раза, то рентабельность активов:
• 40% - верный ответ
• 5%
• 2%
• 10%
13. Вопрос 13:
    Разработка общего бюджета компании начинается с:
• бюджета производства;
• бюджета продаж; - верный ответ
• бюджета коммерческих расходов
• бюджета денежных потоков
14. Вопрос 14:
    Чистая приведенная стоимость (Net Present Value, NPV) проекта представляет собой
• рыночную оценку стоимости компании
• разность между дисконтированными притоками и оттоками денежных средств от реализации проекта - верный ответ
• расчетную величину расходов на осуществление проекта
• стоимость проекта за минусом прибыли инвесторов
15. Вопрос 15:
    Под показателем внутренней нормы доходности (IRR) понимается
• Средний уровень рентабельности инвестиционного проекта
• Минимальный уровень расходов по инвестиционному проекту
• Прогнозная оценка изменения экономического потенциала организации
• Ставка дисконтирования, при которой чистая приведенная стоимость проекта становится нулевой - верный ответ
16. Вопрос 16:
    Учет инфляции при расчете чистого дисконтированного дохода
• Увеличивает чистый дисконтированный доход
• Уменьшает чистый дисконтированный доход
• Не изменяет чистый дисконтированный доход
• Нельзя сказать определенно - верный ответ
17. Вопрос 17:
    С ростом ставки дисконтирования величина дисконтированной стоимости:
• Увеличивается
• Уменьшается - верный ответ
• Увеличивается в случае долгосрочной финансовой операции и уменьшается в случае краткосрочной финансовой операции
• Может измениться в любую сторону в зависимости от вида ставки дисконтирования
18. Вопрос 18:
    Стоимость капитала
• Определяется внутренними документами организации
• Характеризуется ценой предприятия
• Непосредственно зависит от структуры активов организации
• Показывает относительный уровень расходов по обслуживанию общего (собственного и заемного) капитала - верный ответ
19. Вопрос 19:
    Увеличение дебиторской задолженности приводит к:
• увеличению оттока денежных средств от основной деятельности;
• увеличению притока денежных средств от основной деятельности; - верный ответ
• увеличению оттока денежных средств от инвестиционной деятельности;
• увеличению притока денежных средств от финансовой деятельности
20. Вопрос 20:
    Соотношение, при котором достигается наиболее эффективное использование имеющихся ресурсов:
• темп рост капитала > (темп роста прибыли = темп роста объема продаж);
• темп роста прибыли > темп роста объема продаж > темп рост капитала; - верный ответ
• темп роста прибыли > (темп роста объема продаж = темп рост капитала)
21. Вопрос 21:
    Программа продажи компании, тыс. руб.: Февраль – 50, Март – 60, Апрель – 40. Поступление денежных средств от продажи ожидается 70% в месяц продажи, 20% в следующий месяц, 10% в третьем месяце. Определите планируемое получение денежных средств от продаж в апреле:
• 51
• 150
• 35
• 45 - верный ответ
22. Вопрос 22:
    Валюта баланса 5 млн. рублей. Соотношение между внеоборотными и оборотными активами 2:3. Коэффициент текущей ликвидности 1,5. Рассчитайте величину чистого оборотного капитала предприятия.
• 2 млн. руб.
• 3 млн. руб.
• 1 млн. руб. - верный ответ
23. Вопрос 23:
    Компания осуществляет продажи на условиях отсрочки платежа 3 месяца (90 дней). Ежегодные продажи составляют 1000 тыс. руб. Определить среднегодовую величину дебиторской задолженности (для расчета принять 360 дней в году):
• 333,33 тыс. руб.
• 250 тыс. руб. - верный ответ
• 3000 тыс. руб.
24. Вопрос 24:
    Изменение первого раздела баланса отражается на денежном потоке от:
• основной деятельности;
• финансовой деятельности;
• инвестиционной деятельности; - верный ответ
• кредитной деятельности
25. Вопрос 25:
    Метод построения отчета о движении денежных средств, основанный на идентификации и учете операций, связанных с движением денежных средств и последовательной корректировке чистойприбыли, называется
• Прямым методом
• Методом «денежного потока»
• Методом ранжирования
• Косвенным методом - верный ответ

Интересно, как скоро заменят тесты? :)
Для недоучек: если есть вопросы почему - пишите в комментариях.

Как зашифровать внешний диск на Mac OS X Yosemite

После перехода на Mac OS X возник вопрос как включить шифрование (например шифрование резервных копий для TimeMachine).
Ранее использовал утилиту True Crypt, но всё можно сделать гораздо проще.
При подключении внешнего HDD, на рабочем столе будет его иконка.

Нажав правую кнопку мыши в контекстном меню выбираем Зашифровать.

Книжки и материалы по управлению проектами

На сайте ЦукербергПозвонит выложили статью со списком интересного чтива. Пока статью не удалили, нужно сделать её копию, ибо полезное надо сеять в массы.

Директор по развитию Nimax Design Никита Михеенков подготовил список статей и книг для начинающих руководителей проектов.
Общеобразовательное

• Блог Марины Корсаковой о маркетинге, менеджменте и здравом смысле. Следует не только прочитать все материалы блога, но и подписаться на автора в Facebook.

• Серия советов для менеджеров, которые помогут осмотреть вашу деятельность с высоты птичьего полета и понять, готовы ли вы к работе. 

• Книга «Карьера менеджера» — жизненный и профессиональный путь супер-менеджера, на которого вам стоит ориентироваться.

Мотивация

• Чтобы разобраться, почему люди делают или не делают то, что вам нужно, посмотрите лекцию Дена Пинка про мотивацию (на английском, есть субтитры).

• Книга «Не рычите на собаку» — это многократно рекомендованная, но так и не прочитанная мной книга о том, как взаимодействовать с другими людьми и даже животными.

Методики управления проектами

• Начните с обзорной статьи про гибкие методологии работы. Блог компании Sibirix нужно читать постоянно — там много интересных материалов про разработку. 

• «Гибкие методологии разработки» — это уже целая книга (бесплатная электронная) о гибких методологиях. 

• «Теория и практика адаптивного управления проектом» — этот материал продемонстрирует разницу между разными подходами к планированию на «диаграммах полетов».

• Целая серия книг от Элия Гольдратт расскажет о теории ограничений, поиске узких мест на производстве, причинах провала проектов, PERT-диаграммах. Достаточно прочитать первую и последнюю: «Цель», «Цель-2. Дело не в везении», «Цель-3. Необходимо, но не достаточно», «Критическая цепь». 

• «Теория ограничений Голдратта» — еще одна книга, рассказывающая про TOC. 

• The Lean Startup далеко не обязательно читать целиком и на английском. Вы вполне можете найти краткое изложение.

Персональный тайм-менеджмент

• Книга «Как привести дела в порядок» поможет найти правильные подходы к работе, структурировать свое время и мысли. Это русский вариант GTD от Дэвида Аллена. 

• Time Drive тоже расскажет об организации работы: планировании, приоретизации дел и правильном отдыхе.

Немного психологии

• Лучшая книга про проведение переговоров — «Договориться можно обо всем» (интересно, что чаще нравится мальчикам, чем девочкам). Книга сэкономила лично мне и еще много кому сотни тысяч рублей. 

• Книга «Трудные диалоги» даже в кратком пересказе научит вовремя выходить из конфликтных и тупиковых ситуаций. 

• «Сначала скажите "нет"» — здесь вас научат добиваться своих целей на переговорах и говорить «нет». 

Сборники

• Начнем с того, что я далеко не первый, кто пробует составить план обучения для менеджеров. Комплексный подход к самообразованию предлагают ребята из IT-Agency.

• Здоровенная книжная полка Ольги Павловой для ИТ-менеджеров.

(с)

Как водителю обжаловать штрафы в Москве

Каждый раз, когда московский автомобилист не обжалует незаконный

штраф за парковку, где-то умирает котенок.

И улыбается Ликсутов.

В каких случаях вы имеете право обжаловать штраф за парковку (на 2500 рублей) или штраф за нарушение правил остановки/стоянки (знак 3.27, 3000 рублей, эвакуация + 5100 рублей)?

Начнем с парковки.

Согласно ПДД, "ГОСТ Р 52289-2004. Национальный стандарт Российской [Читать далее...]

Найти информацию о каждом доме

Нашёл интересный сайт, на котором можно узнать информацию о каждом доме в городе Ульяновске.
Наверняка такие сайты существуют не только для Ульяновска, но и для других субъектов России. Пожалуйста, выкладывайте ссылки в комментарии.

Как нужно делать презентацию. Всё просто.

Нашёл на просторах интернета презентацию о том, как нужно делать презентацию. Всё достаточно просто.
Ознакомиться можно тут.

От себя хочу добавить, чтобы больше внимания уделяли работе с аудиторией. Если у вас используется таблица с данными, или график - дайте словесное описание, чтобы те, у кого нет возможности увидеть мелкие детали в презентационном материале - "не выпадали из процесса".

Виртуальный адрес в США (складские услуги)

Нашёл сервис, предоставляющий бесплатно складские услуги (по сути, виртуальный адрес) в США.

Надо делиться полезным. Отписывайте в комментарии подобные сервисы, которыми пользовались сами

О верных действиях в экстренной ситуации. ч.3

1. 19. Когда человек конкретно тонет, то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.
   Если затих, значит, что–то не так.
   Если поплывете его спасать, возьмите с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будете подплывать, в первую очередь бросаете это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит Вам во многих случаях избежать борьбы с паникером. Необязательно, чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.
2. Чтобы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать на анализ, анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.
3. Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники, начните ломать дверь изнури — это их озадачит.
4. Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
5. Если на романтическом свидании Вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке: "У нас бы все равно ничего не вышло". Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.
6. Не рассказывайте женщинам, где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, любимей тогда будете. С другой стороны, если Вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она Ваша. Отношения, может, в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время Вы себя обеспечите.
7. Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!
8. При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.
9. Если Вы - любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости, пожуйте небольшую горсть аниса.

(c)

О верных действиях в экстренной ситуации. ч.2

1. Если Вы намочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).
   А если нет силикагеля — в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.
   При таком раскладе есть шанс, что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.
2. Если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возьмет и Вас тоже. Используйте непроводящие материалы, например, сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. Если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (Вашего контакта с землей быть не должно).
   Экстремальное:Если вы вдруг повисли на ЛЭП, держаться можно лишь за один провод. При попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.
   Еще про электричество: если рядом сверкают молнии или валяется тот самый оборванный провод, уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. В идеале прижать ступни и колени друг к другу и, перебирая лапками, семенить. Целее будете.
3. Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.
4. Если Вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.
5. Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.
6. Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, если у человека остановилось сердце, это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.
7. Если Вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции, и Вы надеетесь на её срочное прибытие (например, ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования), не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд, выехавший по срабатыванию сигнализации, будет действовать куда более оперативно.
   Если Вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа, то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучиться не будете.
8. Если Вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.
9. Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать скорую, но до этого момента — ни в коем случае.

(c)

О верных действиях в экстренной ситуации. ч.1

1. Если Вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.
2. Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом не захлебнулся рвотой.
3. Кстати, набок следует класть всех людей, заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.
4. Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.
5. Если засунуть в рот лампочку накаливания, её невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.
6. При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое количество яда, попавшее в желудок, уничтожится желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у Вас не должно быть никаких ран. А то неприятно будет — человека спас, а сам яда напился!
7. Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто из этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.
8. Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А также:
   — Лизать металл на морозе.
   — Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
   — Совать пальцы в розетку или мясорубку.
   — Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
   — Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.
9. Если Вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.

(c)

О надвигающемся кризисе российской экономике 2014-2015

На сайте Альфа-Банка новость

Альфа-Банк сообщает, что рейтинговое агентство Moody’s подтвердило долгосрочный кредитный рейтинг банка

21.10.2014

Распространенное СМИ сообщение о понижении агентством Moody’s рейтинга Альфа-Банка не соответствует действительности.
Альфа-Банк сообщает, что рейтинговое агентство Moody’s подтвердило долгосрочный кредитный рейтинг банка на уровне Ва1 и изменило прогноз со стабильного на негативный. Рейтинги, присвоенные ценным бумагам, также подтверждены, прогноз по ним был изменен на негативный. Прогнозы по рейтингам Банка и его ценным бумагам были изменены на негативный в связи со снижением 17 октября 2014 года суверенного рейтинга РФ с Baa1 до Ваа2.
(c)

Честно говоря, перечитал её 3 раза, но или не понял основного посыла, или что-то в нашем мире идёт не так. Т.е. смысл в том, что Альфа-Банк подтверждает, что Moody's подтвердил своё изменение рейтинга на негативный. Получается не важно что мы подаём на своём официальном сайте, важно как мы подаём, а раз мы сами признаём, что у нас негативный рейтинг - то ничего страшного, да?))
В прошлом месяце рассуждали о надвигающемся кризисе. В Российской экономике грядет очень серьезный кризис. Все то, что было до этого - несерьезный. Альфа-банк размещает облигации по 9.5% годовых в валюте. Если банк привлекает деньги на подобных условиях - это говорит о том, что они в озабоченности.  Приближается падение производства, банкротства банков, банкотства компаний, увольнения. В моём городе представители знакомых компаний в сфере информационных технологий говорили мне о возможном банкротстве. Да что далеко ходить, два крупных промышленных завода: один с 1 ноября начинает работать в 1 смену, а не в 2, как раньше, а второй объявил, что будет закрыт в феврале из-за отсутствия заказов, всех в административных отпуск.
Сам факт выпуска высокодоходных облигаций той же Альфой говорит только о том, что у них недостаточно валюты для покрытия так называемых "разрывов" кассовых. А раньше хватало,  они могли взять дешевый долларовый кредит в США. А чтобы выдать российскому Альфа-Банку кредит под 3-4,5%, американские банки брали кредит у ФРС под 0-0,25% годовых. Но речь не об этом. Сейчас эту лавочку прикрыли (санкциями и не только). Речь о другом, Альфа-Банк - крупнейший частный банк, он входит в десятку всех российских банков по размеру активов, т.е. он обгоняет по активам даже некоторые гос.банки. Могло ли правительство поддержать такой крупный (и можно сказать системообразующий) банк и выделить им кредит на покрытие этих разрывов? - наверно да, а почему не дало - можно выдвинуть массу предположений как нейтральных, так и негативных. Не исключено, что Альфа-Банк действительно в отчаянии и хватается за соломинку выпуская облигации под такой дикий %.
Например, ВТБ сравним по размеру капитализации с Альфой. И ВТБ таких высокодоходных облигаций не выпускает. Прибыль ВТБ по сравнению с Альфа банком почти в 3 раза меньше, а рейтинги надежности Альфы ниже. Наверно это говорит о том, что Альфа в погоне за прибылью проводит "рискованную финансовую политику" (или с какими нынче модными формулировками ЦБ приостанавливает/отзывает лицензии у коммерческих банков), почему и страдает от недостатка ликвидных активов
И если наблюдения подтвердятся, мы станем свидетелями схлопывания крупного и рискового коммерческого банка.
В любом случае, думаю, что вся банковская система вряд ли посыпется, но сам кризис (и производные от него) кризис могут услугубиться, да.

Как общаться с сотрудниками ДПС ГАИ ГИБДД

На форуме любителей автомобителей Toyota Solara нашёл наставление по общению с сотрудниками ГИБДД. Решил поделиться с вами.
Файл тут.

Он слегка устарел, но смысл понять можно.

Для путешествий

Лично я, выезжая заграницу, всегда пользовался услугами туроператоров. Надеюсь когда-нибудь наступит момент попробовать самостоятельно сделать большое путешествие по нашему шарику.

Читать Пособие для самостоятельных путешественников.

Современное школьное образование

Анон, я смотрю на современное школьное образование и хуею. Просто хуею. По пунктам:

1. Русский язык: 11 лет детей ебут изощренными правилами, какими-то звуко-буквенными анализами рандомных слов, заставлют писать диктанты со словами типа "грампластинка", "златокованый" и т.д. В этих диктантах ни один персонаж не одет во что-то нормальное. Все они одеты в чёботы, шаровары, бурку и скуфью и т.д. А на выходе мы имеем: каждый первый одновремЕнно бАлует и звОнит; каждый первый не умеет склонять числительные (даже на радио, тв) - т.е. не умеет пользоваться падежами; путает рода слов - "мое день рожденье." нахуй так жить? зачем 11 лет ебать мозги спорными запятыми и доветочием-тире, если на выходе люди не склоняют слов и путают ударения?
2. Литература: без комментариев. Кто склонен думать, того Толстой ничему не научит, кому похуй - никакой Толстой не заставит. Но все обязаны любить Толстого, да так, чтобы на 4 страницы набралось, иначе не комильфо. И конечно же русская литература намного важнее всей прочей мировой. Да и даже из своей мы с поразительным упорством исключим Щедрина, Герцена, Чернышевского, которые могли бы вызвать у школьников какие-то мысли, способствовать обсуждению; но мы намертво будем стоять за то, чтобы оставить 4 тома описаний психологических переживаний давно исчезнувшего социального класса в давно ушедшее время в более не существующей стране.
3. История. Полный фейл. Дети учат дату марафонской битвы, ничего никогда не слыхав про целые государства Древнего Мира. Никакой общей картины, одни бесполезные, но уберподробные фрагменты. Аномальный перекос в сторону истории роисси (да еще и одной только нормандской теорией и при полном игнорировании недавних археологических находов, неизвестных ранее летописей и т.д.). А на выходе мы имеем людей с ленточкой на немецкой/японской машине, не отличающих ВОВ от WWII, не слыхавших про нападение на Польшу, нападение на Финляндию, про Нанкин, отряд 731, битву в заливе Лейте и не знающих, кто такой Оппенгеймер. Зачем так учить историю?
4. Математика. Уровень очень разнится от школы к школе, но общая тендения такова: учителю влом учить думать, доказывать теоремы и т.д., и он тупо дает контрольные на вдолбленный в голову алгоритм. На выходе люди не могут сказать, что такое производная, интеграл, функция, предел последовательности или раскрыть знак модуля (!). Массово. Школа даже по программе дает только начатки элементарной алгебры, геометрии и начала анализа. Я убежден, что умные ученики более чем способны были бы основить введение и теормнож, топологию, общую алгебру. Ебать этим не надо, но если с этим познакомить, потом ведь настолько проще будет в вузе, да и понимание расширяет и углубляет. Кто не дебил, так сам еще рад будет это изучить еще в школе. Но увы.
5. Физика. Еще больший фейл, чем с математикой. Нормальных учителей по физике в сущности нет. Все сводится к тривиальной арифметике, где просто переменные назвали умными словами. Думать именно как требуется в физике не учат вовсе. Умеешь решить пропорцию и квадртное уравнение - считай будешь первым учеником.
6. Химия. Близко к физике. 4 года какие-то задачи, уравнения и т.д. На выходе: люди не могут сказать, что такое октановое число бензина, не могут решить, является ли кальций металлом (!), не знают, что такое селен или гафний и думают об атоме, как о вращающихся шариках. Про органику и биохимию просто молчу: у большинства людей "6-пи электронная система" не вызывает после школы ничего, кроме смеха над незнакомыми (!) словами.
7. Иностранные языки. Увы, почти полный фейл. Им по-настоящему никто не учит, хотя это такой необходимый навык. Для большинтва наших людей не то что Лавкрафта читать в оригинале, даже порядок слов в придаточном не попутать - уже великое достижение. С произношением тоже пиздец. А самый пиздец - способность разбирать на слух иностранную речь. Даем среднему школоло мульт Brandy & Mr. Whiskers разибарть на слух... и результат предсказуем. Люди совершенно не способны нормально общаться на англе и других ин. языках, грамотно хорошо писать, искать академические статьи и разбирать их.
8. Астрономия. Даже пока она была в школе, многие люди думали, что смена времен года наступает из-за эксцентриситета земной орбиты, а не наклона земной оси; теперь у нас уже многие убеждены, что солнце вокруг земли обращается. Слова "прецессия" и "нутация" вызывают ступор. А уж понимание небесной системы координат отсутствует вовсе, зато присутствует вера в астрологию. Как можно было дойти до такого?
9. Биология. Ну нахуя учить 607 типов соцветий так досконально, а потом СТЭ и генетику так смутно и мимолетно, что на выходе имеем: люди относят пауков к насекомым, не знают слов "таксон" (!) или "артропод", вообще - до непрошибаемого упорства - не понимают СТЭ (но развенчивают ее (!)), не могут ответить на тривиальнейшие вопросы по анатомии и физиологии. Ведь можно было бы столько интересного рассказать из анатомии и физиологии ЦНС, эти вещи ярко выраженные мироззренческие следствия. Выходной человекоматериал в итоге не отличает СТЭ от абиогенеза, не знает, кто такие Четвериков и Сеченов, что вообще сделал Павлов, не понимают, как работает их тело и ржут над словами "кортекс", "лимбическая система" и "миелинизация". Честно говоря, я удивлен, что они не думают, будто у мужчин на одно ребро меньше, чем у женщин.
10. Музыка - зачем первые 7 лет просиживать штаны на уроках и петь какие-то песни, которые в 97% школ не менялись еще со времен совка (маленький трубач блеать!), а потом на выходе иметь людей, не знающих, что такое туба или терменвокс, т.е. какие вообще музыкальные инструменты бывают, сонатные формы и т.д. Сколько часов юной жизни тратится на это все?

И при всех этих проблемах мы имеем кучу времени, которое занимает бессмысленный и беспощадный бред - НВП/ОБЖ, МХК (тут можно было бы сделать предмет по выбору/факультатив и вести нормально историю искусства, но увы, всегда хуита), обществознание (на котором впаривают какой-то бред про мораль) и прочий пиздец. Эти проблемы не только никто не решает, напротив, уроки физики, химии, английского сокращаются, в учителя идти никто не желает, зато вводят в чистом виде закон божий (как бы не пиздели, что это не так) под видом ОПК, какой-то ебучий патриотизм и прогулки по местам боевой славы (такого даже в совке не было, господа, на правах уроков).

Шкoльники наши, вас самих не пугает то, в чем вы живете, как учитесь, чему вас учат - не настораживает?

(с)

Нашёл интересный текст

Какое-то безобразие! Если бы не острый дефицит личного времени, я бы начал бороться с этим произволом. А может ещё и начну. Сегодня мне позвонили:

- Яков Сергеевич? - вежливо спросили в трубку.

- Я самый, - ответил я. - С кем имею честь?

- Меня зовут Тимур Б. Я представляю компанию "....". У меня к вам деловое предложение.

- Какого характера? - спрашиваю я.

- Давайте согласуем время и место нашей встречи, где я вам подробно всё расскажу.

- Послушайте, Тимур, - я пытаюсь быть вежливым. - Я уже не в том возрасте и не в той физической форме, чтобы играть в шпионские ролевые игры. Скажите хоть чем занимается ваша компания?

- Мы являемся банком и одновременно брокером.

- Мы с вами? - уточняю я.

- Нет, наша компания.

- Наша с вами компания? - уточняю я.

- Нет, та из которой я вам звоню.

- Вы зашли в нашу компанию чтобы позвонить мне? - мне уже просто весело.

- Нет, я звоню вам из компании "....", - начинает Тимур с чистого листа.

- Так, - соглашаюсь я.

- У меня к вам предложение.

- Так.

- Давайте согласуем с вами место и время встречи.

- Зачем?

- Чтобы я смог вам всё подробнее рассказать о своём предложении.

- А вы можете сейчас по телефону хоть как-то сформулировать его суть? Поймите правильно, у меня нет времени встречаться с незнакомыми мне людьми ради неизвестной мне повестки дня.

- Мы хотим предложить вам доверительное управление вашими средствами.

- Вы хотите, чтобы я передал в доверительное управление вам свои средства?

- Всё верно.

- Тимур, поймите, для меня это очень деликатный вопрос. На свете есть только один человек, которому я передаю свои средства в доверительное управление. И если вы хотите стать таким человеком, то мне придётся на вас жениться. Подумайте, пожалуйста. Это будет серьёзным шагом для нас обоих.

- В смысле? - недоумевает Тимур.

- Ага, теперь уже и вам эта ситуация кажется немного абсурдной?

- Я просто не совсем вас понял.

- Тут вот какое дело, молодой человек. Я вас не знаю. Это – раз. Я не знаю компанию, на которую вы работаете. Это - два. Я не знаю откуда вы взяли мой телефон и имя - это три. И вот на фоне этих трёх обстоятельств вы предлагаете мне встретится по поводу передачи вашей компании моих средств в доверительное управление.

- Я вам могу при встречи предоставить гарантии, что наше предложение абсолютно безопасно для вас и ваших финансов.

- Хорошо, - соглашаюсь я. - Давайте договоримся. Знаете старое армянское кладбище в Нахичевани?

- Да.

- Приходите туда в час ночи. И деньги свои с собой прихватите. Все, что у вас есть. Обязательно один приходите. Я вам при встрече расскажу о доверительном управлении и предоставлю гарантии о безопасности вас и ваших средств.

- Вы издеваетесь?

- А вы?

- Я к вам с деловым предложением...

- Тимур, вам не кажется, что петля времени замкнулась и мы начали разговор заново?

- В смысле?

- В том смысле, что, я, вроде бы, довольно прозрачно намекнул, что в услугах вашей компании не нуждаюсь. Может быть не будем тратить наше с вами время и прекратим этот абсурдный диалог?

- Я бы всё же...

- Ценю вашу настойчивость, - перебиваю я. - Всего вам доброго и хорошего дня. - Кладу трубку.

А вам звонят подобные слуги абсурда, или я один такой везучий?

(с)

Мне звонят.