Видосы

Поколение ТВ

Сегодня живёт целое поколение людей, котоыре всё, что знают, получают из TV.

Всё стало запущенней. Даже само ТВ стало запущенней, чем 8 лет назад.

Большая тачка

Купил хаммер и чувствуешь себя крутым?

-

из ЖЖ:

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.

_________________
-а меня в детстве бабушка называла Наталенок
- везет тебе, а меня - паразит...
_________________
Живу на севере Швеции,у здешних водителей есть традиция моргать фарами предупреждая других о том что на дороге олень!Говорят в России есть такая же?))
_________________
Прав был дядя Федор - чтобы скачать что-то ненужное, надо удалить что-то ненужное %(

Диалог в одно предложение

- Этот вопрос может прозвучать чуть-чуть странно, учитывая нынешнюю, так сказать, "повальную грамотность", но вы хоть раз в жизни писали длинное предложение, обособленное разнообразными оборотами, соблюдая при этом все правила орфографии и пунктуации?
- В подтверждение вышеозначенного вопроса со всей ответственностью могу заявить, что я, как и весь советский народ, начитавшись передовиц в "Известиях", шпарил школьные сочинения и рефераты, состоящие из 2-3х фраз на страницу (заметьте, без ошибок и не пользуясь интернетом в связи с его полным отсутствием в тот период), а мои родители являются истинными авторами широко известных фраз "Вследствие банальной эрудиции каждый индивидуум не в состоянии воспринимать тенденции парадоксальных эмоций" и "Вследствие конструктивного осмысления ретроспективной действительности система эгоцентрической типизации современного творчества сопровождается элементарной деградацией", придуманными приблизительно в 1968-м году в качестве универсальных ответов для прогруза экзаменаторов по философии; более того, эту фразу я мог бы продолжать теоретически бесконечно, пользуясь точкой с запятой, деепричастными оборотами и прочими вкусностями русской пунктуации, но Вы уже, видимо, убедились, что "не перевелись еще на Руси" и далее по тексту; засим имею честь кланяться, а дочитавшим до конца мою сентенцию позвольте выразить своё искреннее восхищение!

Крутые парни?

На вебпарке выложили отличную подборку "крутых" парней.

В Америке белых, которые косят под чёрных, называют уигерами (white+nigger).
Примечательно, что ни остальные белые, ни чёрные уважения к ним не проявляют.

Какой у вас Интернет? (Исследование)

Аноним пишет:

Побывал на днях в Казани и в Нижнем Новгороде, и очень удивился разбросу цен на услуги интернет провайдеров. Всегда считал, что цены должны быть в принципе одинаковыми в соседних регионах, ан нет. Хотелось бы поинтересоваться, из какого Вы региона, какой у Вас провайдер, ну и стоимость услуг в месяц. Берём только проводной интернет (любой), стоимость интересует при скорости 1 Мегабит/с.
Заранее спасибо всем, кто откликнется и примет участие в моём скромном исследовании.

В районе средней Волги анлимит со скоростью 1 Мбит/сек обойдётся от 650 до 750р./мес
Людям деваться некуда, не прошло и двух лет как относительно "нормальный" Интернет стал приходить в регионы. До этого монопольное первенство держали местные операторы (Волга-Телеком), потом пошли "московские" Корбины, Стримы и т.д., которые предоставляют Интернет дешевле в среднем на 100 р., качественней (обрывы и "состояния несостояния" к подключению случаются гораздо реже), а также безлимитные тарифы являются действительно безлимитными. К примеру, у старого ВТ вводится ограничение на объём траффика, скажем, скачаешь 5 гигов - скорость снизится до 64 кбит/сек.

"Мобильный Интернет", предлагаемый сотовыми компаниями в рассчёт не берём.

p.s. в сомнениях, что кто-либо ещё отпишется по сабжу.

-

В селе ранние отношения не редкость
В селе интернет редкость...
Зато в интернете село не редкость

_____________________________

- Я филолог по образованию, не ругайся при мне матом
- А я уролог, и иди ты на хуй!

Карта мира глазами иностранных студентов

Кстати, в иностранных учебниках (особенно для студентов-международников) хорошо карты рисуют и обознают стрелками кто где живёт, какой где климат. Россия обозначается синим цветов и словом холодно.

О милицейских камерах на дорогах

Милицейские камеры сделаны с хитрым механизмом, который различает номер движущейся (на достаточно большой скорости) машины, сам находит его (в том смысле, что номер на разных машинах крепится в разные места, у кого-то сбоку на бампере, у кого-то в центре снизу).

Кстати, интересный момент. В мае ездил со знакомыми на машине в Самарскую область. Когда ехали <туда>, то не заметили камеры и через несколько сотен метров на дороге нас уже ждал гаец, пригласил водителя пройти в пост и показал на экране снимок. На обратном пути товарищи проверили такой способ: сняли номер, проехали не сильно превысив скорость, остановились и снова прикрутили на место. Гайца не было.

Может из-за отсутствия номера камера ничего не смогла зафиксировать, может они чего-то не договаривают, может часть рассказанного выдумали, может превысили "в пределах допустимого", а может гайцу приспичило по нужде, но, с их слов, последствий не было.

P.S. на картинке умелец попытался, видимо, hack-нуть милицейскую камеру MySQL запросом.

VHS to DVD?

10 лет назад был интересен такой сабж: перевод фильмов с VHS на DVD (ну или в компьюетр, чтоб записать на диск и смотреть можно было). Потом практически все фильмы современные появились на дисках и вопрос отпал сам собой.

Сейчас снова интересно стало. МОжет кто-нибудь из читателей может просвятить? Какие-то платы должны быть? Или как сабж осуществляется?

Диплом

С октября с каждым днём убеждаюсь, что в разговорах все собеседники поддерживают идею, что без диплома сейчас никуда, а в реале вижу совершенно противоположное - диплом нафиг никому не нужен. Абсолютно. Наличие его ни о чём, в большинстве случаев, не говорит.

Если человек не дурак - он и без универа понимает процессы, строит своё мировоззрение. Если дятел - универ его недураком не сделает.

Новая фича Gmail

У Google Mail появилась интересная фишка.

Девушки и деньги

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

Google "шутит" так не только в РФ и US

А ещё и в Канаде

Эйфелева Башня

Фефелева башня (вид снизу).

А пока мы в автобусе при минус 20 на улице по полтора часа стоим в пробке при въезде в столицу.

Тот медведь

Тот медведь

История про лечение индийской кухней

Есть у меня один знакомый. Довольно неплохой человек. Так я думал.

Преамбула:
Я заболел, расклеился, сопли текут рекой, температура, головокружение.

Амбула:
Зашёл в гости на 5 минут к одному своему знакомому, передать бумаги и жизнью поинтересоваться.
- О, а я как раз рис готовлю. Специй всяких специально купил. Сегодня индийская кухня у меня! Ты должен попробовать, тем более если болеешь - сразу вылечишься. В индийской кухне специально много специй и острых приправ, они от всяких болезней помогают, микробов убивают. 

Отказываться не стал. А зря. К вечеру рассклеился ещё больше, голова разболелась, плюс добавилась тошнота и расстройство желудка. Отравился. Полночи провёл с белым прохладным другом, полночи в полудрёме, постоянно просыпаясь от дурацких снов. Снилась Москва, Алексеевское шоссе и менты с московской подземки.

На утро был как пища для вегетарианца - ни рыба, ни мясо. Взгляд пространственный, голова болит, температура, желудок пустой... А должен быть с этот день как огурчик, день важный, отменить дела нельзя.

В общем, осторожней с индийской кухней, тем более приготовленную не индусами.

-

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?».
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

Бритая киска

Бритая киска выглядит именно так.

Мурашки

Мурашки от холода появляются даже на сиськах.

Превед Медвед?

Вы тоже заметили, что "превед медвед" постепенно выходит из обихода, как и анекдоты про Винни-Пуха?

Шоссе энтузиатов

Почему гугл по запросу шоссе энтузиастов не выдаёт картинки с кокаиновыми дорожками?

Китай

Картинка как бы намекает, что Китай делает с планетой Земля.

Надоела вонь про рост Китая и китайского ВВП в кризис. Да неужели?

Ебанный сервис mylivepage

В 2004 году довелось зарегистрировать аккаунт на mylivepage.com, уже и не помню зачем. То ли хостинг искал, то ли место, чтобы пару файлов загрузить и кинуть ссылку знакомому...

И этот дегенератский сервис мне каждую неделю присылает рассылку о "соседях" (список имён и фамилий людей, которые жили в одном городе), А за последние 7 дней КАЖДЫЙ день по рекламному письму (да чего уж там, откровенно спам).

Угомонитесь, ослы! Сколько можно? Будь я активным пользователем вашего долбанного сервиса, я бы и без ваших уведомлений заметил, что у вас поменялся дизайн, что вы сотрудничаете с такими-то магазинами и у них овцам следует заказывать стафф.

p.s. письма с noreply@mylivepage.com прут.

Животные похожи на своих хозяев

Да?

"Тариф президентский" (с) С. Полонский

— Вы понимаете, почему вы вообще оказались за этим столом? Может,
кто-то считает себя здесь хорошим строителем? Кого-то взяли сюда из-за
хороших оценок в дипломе? Высокого IQ? — сейчас Полонский обращается
уже ко всем управленцам.— Нет! Тогда почему вы здесь?