Шутки

Раньше, посещая форумы определённой тематики был известен среди постояльцев онных. Со временем интенсивность посещений прекратилась. И кажется, что забывают люди о таком человеке.

А раньше много шутил, разыгрывал. Меньше забот было.

Об обзвонах соискателей

Соискатель находит на хедхантере вакансию. Откликается на неё. Ему перезванивают и сообщают, что на следующей неделе назначат дату собеседования. И тишина.

Вакансию вывешивают повторно. В чём смысл такого поведения кадровиков?

Лохотрон с номера (495) 9808795

Номер телефона (495) 9808795
с него звонят непонятные бляди и пробивают инфу о людях
Чтобы не заподозрили чего, заговаривают зубы про радио: "Какое радио вы чаще всего слушаете? А где слушаете? А вчера слушали? А как вы вчера день провели? А вчера радио слушали? А в какое время вы его слушали? "А по пути на работу или на работе слушаете? А кем вы работаете? А какой доход? А есть у вас машина?"
- А вы, собственно кто такие?
- Опросная компания
- А название можно узнать?
- Алло? Что? Название? "Ой, мы из далека, в другом городе находимся. спасибо за участие, до свидания."

Телефон зарегистрирован на фирму Глобус-телеком
Они предоставляют звони по карточкам (дешёвая междугородка)
покупаешь карточку, звонишь туда, переводишь телефон в тональный набор, логинишься-паролишься и вуаля.

В самом глобус-телекоме http://www.globus-telecom.com/contacts/ по указанным номерам трубку не берут
Написал туда письмо с указанием времени, номера телефона куда звонили мошенники и попросил назвать номер.
Тем же вечером пришёл ответ:

Добрый вечер!

Марк,  интересующая ВАС информация на запросы частных лиц нами не предоставляется.  Данная информация может быть предоставлена только по официальному запросу правоохранительных органов.

 Сменный инженер ЦУС Вербина О.

Немного отдыха

Немного отдыха после труда и продолжаем с новыми силами

Не получилось

Получилось чуть меньше 20%.

За 1 день перед сессией можно всё

Проверим получится ли написать за 1 вечер больше 50% курсовой

Потные и злые девушки

Самые потные и злые девушки - это девушки вылезшие из шестерки после двух часов учебы вождению.
Slavomirovich

- Я так понимаю,что когда ты идёшь к гинекологу,то писику - моешь?
- Я к нему не хожу,но ДА.
- Если идёшь к стоматологу, то зубы -чистишь?
- Ну да.
- Так какого хрена ,приносят компы внутри все пыльные,грязные... почему я должен нюхать их запах домашний и пыль,ворс с ковров!?
- Если сначала их будут пылесосить, а потом тебе приносить "типа-зависает",то ты без работы останешься, комп сам по себе вдруг будет работать без проблем.
- Точно, мля. Пойду лучше новых повязок медицинских закуплю...

Да!

Да!

2 месяца

Сижу в сланцах, потому что своих домашних тапочек не нашёл. Блогу исполнилось два месяца. Данные занимательной статистики полностью подтверждаются.

Живая одежда для детей

Отсюда.

Демотиваторы

- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Почтальон Печкин (с)

Макияж

Тут ещё.

Отдохни

Надо развеяться. Поездка в другой город или в другую страну - отличное решение.

Когда человек позитивный - с ним приятно находиться рядом

Когда человек позитивный - с ним можно находиться рядом очень долго. Слушать его несколько часов подряд. И не устать. Не почувствовать, что надоел. А от некоторых за 15 минут присутствия (именно присутствия) хочется смыться поскорей.

Не сеть, так хард

Был интернет на linux-машине. Потом его не стало, осталась рабочей только локалка, А для "внешки" надо настраивать VPN, что сделать не всегда бывает просто (частные случай).

Принимается решение снести нафиг linux и поставить винду для интернета. С надеждой, что не займёт сий процесс много времени, начинаем форматирование... Хлоп!

Фиг вам. Не получается форматировать диски. Диск может быть повреждён. Как установочный, так и жёсткий.

А это уже ощутимо затягивает подтяжки времени на шее запланированных дел.

В своё время хард покупался за 5,5круб. Сейчас такой стоти 3,5 т.р. Неприятно очень.

Подборка

Второй день настраиваем интернет. Поэтому пока только картинки.

В подъезде шумел

Стоял в подъезде у стола (вытащили из дома) с пылесосом. Поднималась соседка:
- Чё делаешь?
- Стою. 

В Ростовской области пьяные милиционеры сбили на смерть двоих

В Ростовской области пьяные милиционеры сбили на смерть двоих. Парням всего 19 и 20 лет было.

Помимо старшего офицера в машине также находились еще два человека - инспектор ДПС ОВД по Орловскому району и оперуполномоченный БЭП ОВД по Орловскому району.

Воров охраняет милиция. Милиционер сбил на смерть беременную женщину и ему ничего не было. Евсюкова до сих пор не посадили за стрельбу в магазине (а какие оправдывания-то! Он и в нерабочее время был, и не при исполнении, и действовал не как милиционер). С такими темпами революция очень скоро случится, терпение общественности не бесконечное.

Самолёты Абу-Даби

История о самолёте и арабских пилотах.

Не в курсе был ли самолёт застрахован.

А ещё в ЖЖ кто-то в комментариях написал, что существует такой питерский порнодеятель и одновременно депутат - Сергей Прянишников. он снимал порнуху и на "Авроре", и на дворцовой площади. Вообще мужик с выдумкой.
Это к истории о Прохорове и его порнухе.

Так не должно быть

Что-то неправильно в стране, где бандитов возводят в ранг героев и хоронят на ваганьковском кладбище, а милиционеры стреляют в женщин, где ради поддержания сгнившего отечественного автопрома лишают работы десятки тысяч людей, повысив пошлины на иномарки, где пиво-водка входят в ежедневный рацион огромнейшей части населения, где люди гордятся своими недостатками и гнобят непохожих на себя.

Корыстный интерес

Человек просит установить принтер. А мне надо распечатать N страниц (да, принтер из этой заметки ещё актуален). Если не согласится распечатать - не соглашусь устанавливать.

Вопрос: у меня корыстный интерес?

Трудоустройство

Звонок по телефону.
- Марк Левин? Здравствуйте, это компания М*****н, приглашаем на собеседование к 16:00.

Попёрся. На собеседование пришло несколько человек. В ~16:30 только начали принимать. По одному. Дошла очередь. Кадровик держит резюме.
- Садитесь.
- Надо говорить "присаживайтесь", блять! - подумал про себя, вслух ничего не сказал.

Расскажите о себе. Зашибись работка у кадровички. Сразу ситуация представилась, когда подследственных на допрос вызывают, прокурор (или кто там?) сидит с листком, на котором написано дело и просит рассказать как всё было. Ты же читаешь, блять!
Начал нести хрень, мол, родился-учился-чуть не женился. Далее тупые расспросы:

• а почему вы хотите работать у нас? (а почему бы мне вообще не похотеть работать?)
  
• т.е. мы (наша компания) для вас как мостик? как трамплин? (нее-е-е, я вас только за название люблю и готов работать уборщицей до 50 лет)
  
• а кем вы себя в будущем видите? (а если у бабушки был бы...)
  
• а почему вы уверены, что подходите к нам? (дал свои данные, вы посчитали, что, возможно, подхожу и пригласили на собеседование)
  
• а почему вы думаете, что справитесь? (а почему должен думать, что не справлюсь? откуда мне знать?)
  
• охарактеризуйте себя. (говно почти последнее, но по сравнению с...)
  
• вы уверены, что сможете убедить клиентов? вот убедите меня принять вас. (ага, щаз)
  
• а есть ли у вас опыт и если нет, то почему? (необходимости небыло)
  

Всё это применение западных технологий на российской территории при приёме соискателей - Х_У_И_Т_А. Нафига человек составлял резюме, отсылал его, тратил на это время?

Но это так... эмоции. Прикол оказался в том, что свободная позиция открылась в отделении фирмы в другом коце города у чёрта на куличках. Те, кто живут на левом берегу города и на работу ездят на правый берег - это одно. Те, кто живут на правом берегу, очень очень вряд ли поедут на работу на левый берег. Условия, чтобы добраться минимальны. Обычно, трудоустройство с этого и начинается, что озвучивают в каком месте открыта вакансия. И соискателей выбирают в таком случае только с левого берега.

Потратил время.

11 октября. кратко

11 - барабанный палочик. Палочик - в жопе ковырялочки.

Стратегия 2059 :: Эволюция 1917 v2.0

В ночь с 26 на 27 сентября 2009 года приснился истребитель с вертикальной системой взлёта колёсами вверх. Пилот, заметив нежданного свидетеля, направил на меня лазерный луч и уже через секунду я сидел в кабине истребителя. Пилот был из будущего. Он поведал о своём мире, рассказал что тоскует по старинным временам 2020-ых годов, рассказал про житие-бытие... На пятнадцатой минуте нашего диалога он сообщил, что у него мало времени и начал выдавать информацию со скоростью 3 мегабайта в секунду. Среди словосочетаний "мир опасносте", "алярма!", "выведи срочно в номер" были слова просьбы о помощи. Он попросил меня написать открытое письмо в прошлое, чтобы исправить к лучшему будущее.

Открытое письмо председателю Министерства Проблем и Глобальным Катаклизм ПССЗ (Планеты Солнечной Системы Земля - прим. авт.)

От имени существ из будущего, приветствуем вас, обитатели ПССЗ, которые ещё не на воспоминаниях могут ощущать все красоты и прелести оффлайновой жизни. Здесь, в будущем, совсем не так, как вы его себе представляете. Людей в будущем нет. Мы - существа. Существа, без насущных проблем. Нас не волнуют такие бытовые заботы, как проблемы лишнего/недостающего веса, в какой одежде провести следующие N часов времени. У нас есть вера, но нет религии. У нас нет единого лидера, нет единого президента, нет единого Бога, но нет и анархии. У нас нет лиц, и скоро не будет аватарок. У нас нет имён и скоро не будет никнеймов.

Раньше интернетом пользовались только люди. Потом начали внедрять технологии, которые помогали и животным выходить в виртуальный мир (ошейники для собак с доступом в Интернет). Теперь же, чистокровных людей не осталось. Существуют полумашины. Благодаря компьютерам прогресс шагнул далеко вперёд и встретить чистокровное существо - большая редкость в наше время. Когда научились пересаживать руки/ноги у людей - это казалось фурором. Теперь же, при рождении людей заменяют почти тело. Когда в 2000-ых годах человеку могли поставить протез - он ещё оставался человеком. Теперь же, человек остаётся человеком только благодаря мозгу. Руки/ноги - протезы. Вместо сердца - кардиостимуляторы. Вместо костей - медные пластины. Вместо кожи - универсальный гель. Вместо крови - машинной масло.

В нашем мире нет паспортов. В 2030-ом году в ходе реформы ВИ (Всемирного Интернета - прим. авт.) был введён указ, согласно которому в онлайн пускали по паспорту. Но на КПП, где оставляли свои паспорта организмы, произошло ЧП, и паспорта не представилось возможным вернуть их обладателям. Это стало пятым переломным моментом в истории ВИ. Разанонимизированные пользователи (чьи личности не были анонимными) вновь стали анонимусами, как в далёких 2000-ых годах. Существа поделились на кланы. На кланы ламеров, кланы хакеров (т.н. лайфхакеры примкнули к онлайн хакерам ещё в 2015-ом году), кланы троллей. Армия теперь не охраняет границы государства. Государств нет. Есть единый глобальный мир. Армия охраняет дата-центры. Пограничные войска расположены по местам пролегания кабелей, проводов, шин, высокопропускных магистралей.

В мире будущего теперь другие приоритеты. Вы, возможно, ещё помните такие выражения, как "у кого ядерное оружие - тот владеет всем миром" или "кто владеет космосом - тот владеет всем миром". Сейчас приоритеты стоият за информацию. Парадигма "Кто владеет информацией - тот владеет всем" заменила заветные (и казавшиеся нерушимыми) слова из электронных библий "Information Must Be Free". Вся борьба в мире идёт за электричество и информацию.

В погоне за информацией совершаются самые жуткие и ужасные преступления. В Министерстве Правосудия Копирайта ПССЗ большая коррупция. Взятки уплачиваются информацией или доступом к онной.

Деньги, как таковые, перестают терять свою ценность. Мы уже не гонимся за массовым потреблением. Так было в 2010-ых годах, когда деньги что-либо решали и где были деньги - туда тянулись трудовые, высококвалифицированные ресурсы и снабжающая их инфраструктура. Теперь приоритеты стоят за информацией. За информацией тянутся деньги. А за деньгами...

Правительство ПССЗ с 2040-ых годов принимает попытки оцифровать весь мир. Перевести его в цифру. "В цифре заложена правда, цифра не может лгать"- говорил какой-то древнегреческий математик. В рамках реформы ВИ, каждому существу дали бесплатный доступ в Интернет и по отдельному ЭВМ, даже самые оголтелые критики в тот момент думали, что Digital World - крайняя ступень эволюции, оно побеждает всё человечество. И с этого момента начались проблемы.

Поскольку, кланы между собой воюют и ещё остались кое-какие индивиды, родившиеся людьми и являющиеся ими по сей день, они затормаживают прогресс в отдельно взятых отраслях, поскольку их организмы не предназначены для усвоения столь огромного потока информации. Это вы в своём 2007-ом году могли потреблять информации за месяц столько, сколько в 1945 году потребляла популяция за год, и считали предел достигнут. Мы, в будущем, за неделю потребляем больше, чем вы, в настоящем, за всю жизнь.

Принимались попытки оцифровать окружающий мир, но до добра это не довело. Кинофильм "Матрица" стал реальностью. Мы начинали жить в искуственно-построенном виртуальном мире. В нём были свои тонкости, но об этом не хочется подробно расписывать, т.к. сами доживёте и увидите. В нём также случались мировые финансовые кризисы, носившие в своих названиях номер версии (World Economic Crisis v.2039.2). Когда у людей пропадало имущество, то они также писали в Министерство Единой Полиции ПССЗ, например, об угоне авто, после чего выяснялось, что авто не был угнан, он был удалён вирусом. И Министерство Единой Полиции восстанавливало авто из корзины. Собственно, и самого авто тоже не было. Был файл transportnoe_sredstvo.car

Собственно, довольно о жизни в будущем. Доживёте до наших дней, сами всё увидите. Пишем мы вам вот с какой целью: помощь ваша, жители прошлого, требуется. Займитесь проблемами разанонимизации уже сегодня. Проблемы экологии и заботы об окружающей среде, эффективного менеджмента и социальнонаправленного маркетинга - это всё фикция. А проблемами деанонимизации надо заниматься с этой же минуты. Не давайте анонимусам свободного доступа в ВИ.

Грядёт тотальная эволюция мира. И если не заниматься электронными катаклизмами сейчас - то завтра будет поздно. Также в ваше время следует заниматься другими вопросами. А именно: увеличением пропускных способностей сетей. Прокладывание кабелей по дну Атлантического и Тихого океанов - вот на чём нужно акцентировать внимание в ваше время. Мир должен именно эволюционировать. В противном случае, выйдет мутация.

Жилищный вопрос - это временное. В будущем нет домов. Зачем вам брать ипотеки, если уже в 2015 году здания поставят под снос? Помните, главное, чем стоит заниматься...

Матанализ на первом курсе

Одним ученикам магистр Йода может показаться очень строгим и сварливым стариком, проверяющим их умственные и физические способности и очень теплым и добрым — другим. (В начале своего обучения многие студенты не могут видеть сущность учения Йоды, и лишь в конце они осознают важность его наставлений).

Куда делось время.

Трачу время на разор гор из бумаги, изучаю кучу документации, езжу, встречаюсь, скучать не приходится. Но и отдохнуть со смыслом и благом для здоровья тоже.

После распечатывания кучи документов в принтере закончилась краска. Совсем закончилась. Картридж - это не крем после бритья, который можно выдавливать бесконечно и не покупать новый тюбик. Картридж тряси сколько хочешь, но потом он всё равно закончится.
Так вот, в общем зашёл в одно место, недалеко от универа, где ксерокопируют и распечатывают с цифровых носителей. Даю флэшку, на флэшке 3 файла в формате .ODT (OpenOffice), .RTF (Rich Format Text) и .PDF (Abode Acrobat Reader). Оказалось, что у девушки на комьютере не устанолен акробат и самый, в общем-то, нужный файл распечатать нельзя. Опен офиса тоже нема. А в РТФ файл не содержит таблиц. Распечатывает RTF.

Вспомнил, что на флэшке лежит установочный ридер (когда ходил к знакомой, у которой интернета нет, на комп устанавливать). Ну, грю, можешь установить себе на комп, не жалко. Вместо того, чтобы перекинуть себе установочный файл, она запускает с дискетки и, кокетливо так : "Подождёте, ничего?"
"Хрен с тобой" - думаю. Подождал минут 5, а она опять открывает ту папку с тремя файлами и распечаывает PDF.

И на кассу - оплатите две распечатки (rtf и pdf) и не волнует. Спасибо, дорогуша, что без скидки обслуживала клиента, что заставила ждать его, что с его помощью установила, наконец-таки, себе читалку pdf-ок и теперь сможешь принимать заказы на распечатку и таких файлов от студентов.

А сделала бы скидку, "вспомнил" бы о установочном файле опенофиса 3.1 и подождать не против был бы.

В общем, херня собачья это всё, ребята. Делами надо заниматься, а не на инет время тратить. Что взять с овечки, весь день которой проходит с чаем в руке и ксерксом перед собой.

Сухой закон. Будораживание. И член Марадоны

Довелось посмотреть фильм "Однажды в Америке" (Unce upon a time in America) про становление еврейской мафии. Там момент был, когда сухой закон в Америке прекратил своё существование и "криминалитет" задумался о своих доходах. Эта ситуация схожа с мыслями о легализации наркоты. Отписывал у себя тут.

Узнал, что у футболиста Марадоны был искуственный член, чтобы успешно проходить допинг пробы.

Когда слышу в рекламе такие слова как "будоражить воображение" или "обострять чувства" они проходят мимо ушей. А вот вчера представил, что маркетолог-рекламщик (или кто этим занимался-то?) сидел, думал какие бы слова подобрать, и ведь, по правде-то говоря, вкладывал столько энергии смысла в "будоражить" и "обострять", что искренне верил в 100% соответствие значений слов к своему продукту. Только это уже стало настолько обыденным, что проходит мимо ушей.

Роберт Рождественский, пиротехника и учитель французского

Little too much magnesium, I guess...


На Земле безжалостно маленькой
Жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.

Получал он зарплату маленькую...
И однажды — прекрасным утром —
Постучалась к нему в окошко
Небольшая, казалось, война...

Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
И маленькую — по размерам — шинель.

... А когда он упал — некрасиво, неправильно,
В атакующем крике вывернув рот,
То на всей Земле не хватило бы мрамора,
Чтобы вырубить парня в полный рост!

Встретил гопника на лестнице

В одиннадцатом часу ходил в район, который меняется в худшую сторону с каждым моим визитом. Лифт пользую редко, живёт цель невысоко и решил идти по лестнице. Начал быстро подниматься и краем глаза заметил на пролёте у мусоропровода гопа справляющего нужду.

Что это был гоп понял уже потом. В общем, еловек, который только что справлял нужду в мусоропровод, поднял пиво в пластиковой бутылке и за мной ломанулся. Просто молча догонять стал (а я спешил, и меня уже ждали у дверей те, к кому шёл). Увидев за моей спиной отрытую дверь и хозяев он резко остановился, потом продолжил путь дальше по лестнице, мол, туда и направлялся.

Не придал этому особое значение. Вышел обратно минут через 10, гоп уже ждал этажом ниже, сидя на лестнице. Увидел меня, встал, жесттикулирует в мою сторону пивом и говорит: "Братан, они черти, да?". Не останавливаясь интересуюсь: "Кто?".
- Сатанисты - отвечает, - на верху.
- Не знаю, не знаком.

Почему он не стал нападать? С "пацанской" точки зрения. Почему он не стал окликивать, а стал догонять?

Из Крайновских заметок

Черпаем мысли:

История про двух лягушек, упавших в кувшин с молоком - хрень. Лягушки не живут столько, чтобы спахтать масло/взбить сливки.

Слово "кризис" по-китайски состоит из иероглифов "опасность" и "возможность" - враньё.

Вещи на которых не нужно экономить:

• Здоровье;
• Пылесос;
• Качественные, хорошие и удобные инструменты;
• Сумка;
• Ножи;
• Ботинки / туфли;
• Ручка;
• Образование.

Деньги, в основном,  и кредиты практически всегда должны обращаться и работать.

Часы не должны строить >2% годового дохода.

Валюта кредита и валюта дохода должна быть одной и той же.

10% - максимально допустимый размер выплат по кредиту на авто.

TV set, холодильник и машину следует менять не чаще раза в 8 лет (с машиной может быть перебор, конечно).

На каждые $100 стоимости покупки ждите 1 день. Можете поменять мнение.

Пенсионеры и власть

Пока на Украине спасают жмотов от туалетов, обращусь к студентам, изучающим политологию.

Если пенсионеры довольны действующей властью - что они могут сделать? Варианты которые не котируются:

• сходить на митинг;
• проголосовать на выборах за действующую власть;
• стать членами партии.
  

Как хостинги правильно продают и неправильно втюхивают

Оставил запрос, что нужен хостинг со стоимостью чуть ниже средней (примерный бюджет указал) и качеством выше среднего. Откликнулось много людей.

По идее, шобола беспокоить не должна была, но не тут-то было. Старые страдиции студенчества, когда компания айтишников покупает серверак, устанавливает его в углу своей комнаты и пишет объявления "host-услуги" - ещё не умерли. И неубедительные домены с "-" дефисом в названиях остаются. И телефоны не указываются. И текст копируют у других хост-провайдеров. Как приличный человек, отписался тем, кто кто представлял интерес и, по-дурости, отписал одному персонально, что его предложение не устраивает. Как оказалось - зря сделал. И начался... египетский рынок. Миста, назови свой цена. Да у нас качественно всё, да у нас такие монстры заказывают хостинг. Ну и что ,что мы на дизайн потратиться не в состоянии, мы за эти сэкономленные деньги ещё сервак купили...

Ребята, засуньте свои хостинги по $10/мес за 250Гб в жопу. У нормальных фирм такого нет. У них есть нормальный дизайн, а не свёрстанный, как выразился бы Тема, мудаком, вот таким цветом на вот таком фоне. У них есть 24-часовой саппорт. У них есть телефоны, в конце концов.

Японские поговорки и пословицы ч.2

Чёрный орех и за три года добела не ототрёшь.

Хотел бы наломать цветов, да ветки высоки.

Учитель и ученик связаны на три поколения.

У сокольника и сын птиц приручать умеет.

Тот, кто хочет пить, воду не выбирает.

У наблюдающего со стороны - восемь глаз.

Только что плакавшая ворона уже не смеётся.

Счастье выпадает тому, кто его не ждёт.

Сточившийся меч годен только для кухни.

Плодоносное дерево узнаётся по его цветам.

Даже сухие деревья оживляют горный пейзаж.

Дашь на время стреху, может весь дом отнять.

Занимательная статистика

У гугла есть сервис статистики использования. Забавная штука, хоть и не отточена пока до идеала. Поигравшись несколько дней с ней, подумал, что неплохо было бы раскрыть немного статистики своего блога.

Больше всего посетителей приходят из России и Казахстана. С большим отставанием от "лидеров", но с короткими разрывами следуют посетители из Украины, Беларуси, Соединённых Штатов и Европы.

По России лидируют города Москва и Петербург. Регионы показывают активность на равных. По Казахстану :приходят из Алма-Аты и Астаны.

Радует, что посетители сидят на широкополосном Интернете. Большинство использует браузер Opera, за ним следует Mozilla, потом почти одинаково IE и Chrome, затем Safari. С Хромом тенденция чётко прослеживается, уже отвоёвывает свой рынок.

В основном находят через поисковики. Google лидирует, Яндекс с Яндекс-блоги вместе даёт столько же, сколько гугл. Сколько приходит с переходов по ссылкам не считал. Не мало. Страницы находят разные, но чаще других про Демидовича и Орбакайте-Байсарова. Остальные, вроде Саввы Шустера с неотерроризмом не сильно отстают.

Вообще, практика показывает, что написав 10 постов в блог (не большие посты, по размеру гораздо меньше, чем эта заметка), то с поисковиков придёт 1 посетитель. Образно говоря, сделали сайт с 1000 страниц, в среднем придёт на него 100 посетителей. Это если совсем никак не заниматься раскруткой.

p.s. статистика предоставлена Google Analytics.

Японские пословицы и поговорки

Что можно соединить, то можно и разъединить.

Спешащий краб в свою нору не попадёт.

Собственный запах человеку неизвестен.

Смажешь волосок, а получишь ссадину.

Собака, которая много лает, не кусается.

Следя за чужими манерами, исправляй свои.

Прошлое в прошлом, а настоящее сегодня.

Преподавание - наполовину учёба для себя.

Право всегда на стороне победившей армии.

Пожар и драка занимательны не в своём доме.

ПО рассказам всегда лучше, чем на самом деле.

Плодоносное дерево узнаётся по его цветам.

Охотник преследующий оленя, не видит леса.

Ночного путника не задержит заход солнца.

Нет детей, которые не похожи на родителей.

2 новости от 04.10.09

Наркоманы на драгдиллеров могут в суд подавать, если вместо качественной дури им продали сушённый веник из слабенькой конопли - об этом все в курсе. Скоро сексуальный маньяк сможет накатать заяву на жертву, мол, что такая страшила? Киллер, попавший, но не убивший жертву, - на создателя пистолета, мол, почему такой слабый?

В то время, пока начали выпускать сникерс с семечками, некто Сергей Сизов решил провести бесплатный семинар по открытию фирмы. Посмотрим, что будет.

p.s. про наркошек не шутка, есть случаи, когда менты делали "контрольную закупку", а им укроп продавали. Судили за мошенничество.

Интересный человек из банка

Имел разговор с банкиром. Не с простым банковским служащим, а именно банкиром. Вообще, лично знаком с двумя т.н. банкирами. Управляющими банков. Не отделения, не заведующими малюсеньких сбербанковских комнатушек, а именно полноценных управляющих региональными филиалами банков. Собственно, полноценный из них только один. Да и то, пока производит впечатление. Но производит убедительно, так что, возможно, он полноценный на самом деле.

Так вот. Первый банкир, который не полноценный, он такого впечатления не производит. Собственно, он пришёл управлять не из банковской сферы. Но он - управленец. Второй банкир - обучался банковскому делу, знает тему, умеет рассказывать, его приятно слушать, он простой, чувствуется как "свой человек", хотя всё ранво посторонний на самом деле. И он тоже управленец, но, как показалось, в несколько меньшей степени.

И в то время пока второй вёл дискуссию, представил как бы справился с поставленной задачей первый. Собственно здесь всё и закончилось. Появилось предвзятое отношение к обоим. Хитрые люди, не договаривают чего-то. А чего не договаривать, если и так всё ясно?

Это было похоже на ситуацию, когда в магазине покупал ноутбук и поинтересовался не возникнет ли у меня проблем, если захочу снести висту и поставить XP. Консультант понимал, что я не из органов (не из отдела "К"), не проверяющий, а простой покупатель, тем не менее, он завуалированного общими фразами ответил, мол, компьютер ваш, можете с ним что угодно делать, но он меня не призывает к противозаконным действиям (а именно, пиратство. Хотя с чего он это взял?).

Так и тут. На должность управляющим банком просто так не назначают. Что в работе используют инсайдерскую информацию - это и так понятно. Так почему бы не признать это открытым текстом? Потому что и так понятно? Так он же признал много того, что было и так без него понятно. Дилемма.

Жириновский в блоге

Имхо, жирик прав

Нет нет..... я записал дословно! Мож быть да ну, я записал!

Нытики

2 сайта в последнее время очень хорошо доставляют. Это SecretTweet и KillMePls.

SecretTweet
Интересное воплощение на базе идеи твиттера. Каждый может оставить анонимное сообщение, ограниченное 140 символами. Также можно оставить анонимный комментарий. Про удачную концепцию 140 символов писать смысла нет, и так всё ясно, что раз меньше написано - читать легче визуально, основная мысль, что хотел донести автор выражена чётко.
В основном на ресурсе обитают нытыки и тролли.

KillMePls
Обитают задроты, нытики и тупицы. Это пиздец, почитаешь 1 страницу и одуреваешь.
Возьмём студента, обучающегося на специальности госмуниципуправление, предположим даже, что он поступил туда, чтобы реально помогать людям. Так вот, прочитал одну страницу, желание помогать такому шлаку, считающиеся людьми, быстро пропадает. Некоторых жизнь ничему не учит, а доживают они до своего возраста, заводят семьи и  и работу по чистой случайности.

Купил с рук коммуникатор и ноутбук без гарантии. Коммуникатор сломался через 2 недели, бук через 3 дня, ПОЛНОСТЬЮ, без возможности ремонта! 25 тыщ в трубу! Я студент. ПМП!

Так не покупай с рук, ишак! Живи по средствам, блять!

Ушла с работы, решила стать фрилансером, за первую же работу пообещали пол зарплаты предыдущей, но срочно. Не поехала с любимым в дом отдыха, чтоб успеть - минус куча денег за бронированный номер, он там жил один. Через месяц поменяли концепцию. Мои фотки нафиг. Гонорар уменьшили в 2 раза. Сколько раз пропускала институт, меняла планы, не счесть. Прошло 2 месяца, макет переделывала раз 50-70. Концепцию меняют... ни денег ни работы. Еще и фотографу бабки должна. Крутая фирма с иностранным капиталом. ПМП

ТП

Влюбилась впервые в жизни в парня, который был ну прямо скажем не красавцем. Удивлялась сама с себя. Бросил он меня через пару месяцев. Чего я только не делала: приходила к нему на работу (работал в банке), вставала там при всем честном народе перед ним на колени и умоляла вернуться (вот такая вот безумная любовь), стерегла его вечерами у подъезда. Рыдала перед его новой девушкой. Была обхаяна его матерью, которая меня с самого начала ненавидела. Его сестра как-то пнула меня с лестницы. На его день рождения подарила ему сертификат на ювелирку на 50 тысяч. Прошло уже полгода. Я по прежнему люблю засранца, дарю безумно дорогие подарки, жду иногда у подъезда. А он прислал мне приглашение на свадьбу. И обмолвился, что неплохо бы подарить ему на свадьбу энную сумму денег - очень хочется машину. А я как дура люблю его и собираюсь дальше так жить. КМП.

В голове нет - из жопу не доложишь.

Познакомилась с парнем и интернете. Смотрю - вроде видный, симпатичный, на общение очень даже не плох. Договорились встретиться. Иду я в назаченное место встречи. Звонок. Поднимаю трубку , а там мне :"Стой где стоишь! я тебя вижу! Сейчас подойду!" Стою я значит жду, сама летаю в облаках, думала вот оно! И тут подходит ко мне парень. Мне до плеча. Маленький . Страшненький. На гоблина похожий и говорит мне с улыбкой 9X12 :"Привет!" Чёрт,мне хотелось скозь землю провалиться. Хорошо,что меня никто с ним не видел... Kill Me PLEASE!!!!

Наверно уже и планов настроила о большой любви ,как будешь жить безбедно и счастливо, и муж тебя кормить будет, да?

Гашиш и Путин ловят такси

Brain Damage

Не перевелись ещё идиоты, считающие, что мозг серого цвета и что от прослушиваний музыки Моцарта становишься умнее.

p.s. и brain damage здесь совершенно ни при чём

Люди с дополнительными органами

Оказывается не мало таких людей на планете. Лично видел всего одного человека, женщину из Индии, у неё был шестой палец на ноге. Ещё слышал, что историю, что у моего соседа тоже есть шестой палец, но лично не видел.

Оказывается, у Анны Болейн (Anne Boleyn) было шесть пальцев и три груди.

И у игрока в бейсбол Antonio Alfonseca шесть пальцев. А Mark Wahlberg вообще с тремя сосками ходил. Ну соски - понятное дело, что они у многих распространены все знают. И даже могут не выглядеть сосками, а скорее как необычное родимое пятно. Ещё есть люди с двумя половыми членами. Есть люди, которые рождаются с двумя головами (называется явление, вроде, полицефалия). Нет, не гидроцефалия. Даня Ше однажды хорошо написал ,про Тургенева и людей, которые обсуждали его большую голову.

Ещё есть люди, которые рождаютсясразу со двумя разными половыми органами. Гермафродиты. В Китае в 2006 году родился мальчик с тремя руками (ещё одна левая). Есть упоминание про Francesco Lentini, у которого было три ноги. Впрочем, в штате Техас была едвочка с четырьмя ногами. У девочки Betty Lou Williams было 2 лишние руки и ноги.

P.S. в гугле можно посмотреть фотографии, кстати. У Francesco Lentini третья нога из гениталии росла.

Сказка: Кто насрал кроту на голову?

Кто насрал коту на голову? Сказка.